— И свое убогое чувство юмора туда же засунь. Сможешь делать это
красиво?
— Лужи?
— Применять свои спецприемы. Например, используя при этом
какие-то эффектные стойки или движения. Помнишь, как Саб-Зиро это
делает?
— Вы про эти пафосные танцы с выкидыванием рук и раздвижением
ног?
— Типа того.
— Но тогда ведь я выдам противнику свои намерения?
— Алле, прачечная. Ты выходишь на арену первый раз против
какого-то ММА-шника. Что ты ему собрался выдавать? А вот твой
внешний вид как раз и может его смутить, что даст тебе
какое-никакое преимущество.
— Смутит? — я осмотрел себя.
— Ты часто видишь на ринге мужика в оранжевом спецкостюме и со
шваброй наперевес? В общем, тебе нужно поработать над своим
образом. Какие-то специфические стойки и позы, фирменные словечки
Уборщика, чтобы выделиться и запомниться.
— Чего-чего?
— Ну типа «я смою эту ухмылку с твоего лица» или «кого тут нужно
убрать?».
— Вы это сейчас серьезно?
— Более чем. Видал Росомаху? Он у своего киношного тезки перенял
манеру двигаться и сражаться — постоянно пересматривает фильмы и
тренируется перед зеркалом. И даже сигару с собой таскает, хоть в
обычной жизни вообще не курит.
— Я только Уборщика из сериала «Клиника» помню. Могу его
закосплеить.
— В общем, подумай над этим. И еще. Я заметил, что ты почти не
используешь возможности своего снаряжения. Боишься принимать удары
на защиту, шваброй размахиваешь, как обычной палкой. Это тоже
учитывай.
— Попробую.
— Понял? Эффектные позы. Пафосные фразы и почаще применяй
суперудары. Подумай над фирменными приемами и движениями. Зрители
любят красивые добивания и победные танцы.
— Ебушки-воробушки... У вас тут что, театр самодеятельности, или
все же арена смерти?
— У нас здесь, Руслан, эксклюзивное и дорогущее шоу для богатых
извращенцев — это в первую очередь. Кого любит публика, тот и на
коне.
— Подставные бои?
— Ни в коем случае. Но чемпионы побеждают, даже проигрывая.
Например, когда Кровавой Ярости оторвали ногу, то одна из поклонниц
подарил ему трешку на Рубинштейна, чтобы он мог там отдыхать и
восстанавливаться после операции.
— Сука! Оторвали ногу?!
— Трехкомнатная в центре Питера. Ты не правильно расставляешь
акценты.
— Как раз наоборот. Или по элитной хате на одной ноге как-то
по-особенному прыгается?
— Потом сам все поймешь.
— Нет. Не пойму. Я вообще, когда ног лишаюсь, то становлюсь
очень непонятливым и слегка раздражительным.