– На предмет того, что по совету подруги третий месяц посещает сеансы преподобного мага Серафима. В целях укрепления семейного очага. С той же целью ею была приобретена сия редкая книжица. От автора и по цене автора-производителя.
– Что? И эта туда же? – удивлению Виктора Альбертовича не было предела. – М-да… Вокруг этого Серафима просто какой-то клуб первых жен соорганизовался.
– Очень емкое сравнение. Серафим качественно и со знанием дела разводит первых жен. А разводя – раздевает. Первых мужей. Причем те об этом, как правило, не догадываются, поскольку одним из условий посещения сеансов является полная тайна вкладов. Дескать, иначе магия не сработает.
– Я ж тебе говорю – правильный мужик оказался. Наш человек, короче…
Флэш-бэк
Поздний вечер сентября.
Игорь Алексеевич Алымов поднимается на лестничную площадку, куда выходят двери сразу пяти квартир, и внимательно изучает предполагаемые сектора обзора дверных глазков.
Залепив жвачкой два из таковых, для пущей верности он выкручивает из плафона лампочку и лишь после этого звонит в интересующую квартиру.
– Кто там?
– Добрый вечер. Мне бы господина Серафима.
– А вы по какому вопросу?
– Да вот, жена задолжала вам деньги. За последний сеанс. Попросила завезти. Извините, что так поздно подъехал, – на работе задержали.
Дверь открывается, и на пороге возникает «господин Серафим». В своем обыденном домашнем наряде, с брюшком и залысинами, сейчас он скорее напоминает советской формации бухгалтера, нежели мага.
– А как зовут вашу супругу?
– Она сказала, что я должен доплатить четырнадцать тысяч, – игнорирует вопрос Алымов и раскрывает бумажник. – Темно тут у вас, ни фига не видно. Давайте спустимся на лестницу. – Игорь Алексеевич делает несколько шагов вниз, и Серафим невольно повторяет траекторию его движения. – Вот, здесь гораздо лучше. Пересчитайте, пожалуйста.
Серафим недоуменно протягивает руку за купюрами, и в этот момент Алымов неожиданно принимает ее на залом, рывком разворачивает грузное «магическое» тело и безжалостно впечатывает лицом в побелку и в кирпич стены.
– А-а!!! Что вы делаете?! Больно! Отпустите!
– Тише! Будешь орать – я тебе клешню оторву! Значит так, мистер-магистер! Завтра вызвонишь на внеплановый бесплатный сеанс Алымову Оксану Олеговну. Скажешь, что цикл магических процедур успешно завершен. Засим холодильник и кровать должны вернуться на прежние места. Веники и прочее магическое барахло вынесены на помойку и ритуально сожжены, а пентаграммный потолок подвергнут побелке. Ясно?