– Если хотите, могу сразу с двумя. Но это будет дороже.
– С двумя не надо, – сказал я.
– А с кем?
– Вот с ним.
– А может, лучше с тобой? Ты такой хорошенький.
– Нет, только с ним, – ответил я.
Пацан мой совсем нахмурился.
– А едем-то мы куда?
– Едем ко мне домой.
– Я по домам не езжу.
– Да ты посмотри на него. Он же пацан совсем. Его, что ли, испугалась?
– Нет, не его.
– Да я даже подниматься не буду. В машине вас подожду.
– Знаешь, какие эти пацаны противные? Чем моложе, тем хуже. Дай покурить.
Она жадно затянулась моей сигаретой.
– А может, лучше с тобой? А то он что-то молчит. У него точно все дома? Мне приключений на жопу не надо.
– Не бойся. Я сам прибегу, если что. Не бойся, чего ты! Человеку надо наконец с девственностью расстаться?
Этот Сережа посмотрел на меня волком.
Ну вот, думаю, я тебя и достал. А то сидит, будто принц датский. Россия, брат! Какие тут, на хрен, Гамлеты!
Получилось у них по-быстрому. Девчонка спустилась первая и попросила включить телик:
– По «ТВ-центру» сейчас мой любимый сериал показывают. Там как будто все про меня. Ты не смейся, если я буду реветь. Дай сигарету.
– А пацан-то мой где?
– Не знаю. Там остался. Говорит, хочет один посидеть. Странный какой-то. А квартира, знаешь, у тебя говно.
– Я знаю. Надолго он там?
– Ты у меня, что ли, спрашиваешь? Говорила тебе, лучше бы ты со мной пошел. С тобой я бы забесплатно трахнулась. Красивых мужиков знаешь в Москве как мало. То ли дело у нас!
– На Украине?
– С чего это? В Красноярске.
Ну что мне было на это сказать?
Я включил для нее телевизор.
* * *
После того как отвезли девчонку обратно, Сергей мой неожиданно заговорил:
– А ты от чего умрешь, как ты думаешь?
Я понял, что он решил удивлять меня до упора. Видимо, программу на сегодня еще не закончил.
– Посмотри лучше телевизор.
– Люди по разным причинам умирают, – не унимался он.
– Да? – я отозвался, лишь бы сказать хоть что-нибудь. Все-таки из-за него я получил такую работу.
– У Маяковского отец умер, после того как палец уколол булавкой.
– Правда?
– Крылов умер от обжорства. А Джордано Бруно сожгли живьем.
Тут я подхватил:
– И Жанну д’Арк тоже.
– Точно. А Анакреонт подавился виноградной косточкой.
– Так бывает, – согласился я, притормозив у светофора и размышляя о том, кто такой Анакреонт. – У моих соседей ребенок задохнулся, когда бруснику ел. Родственники из Сибири прислали. Мать потом себе вены резала. Говорила, что ему там плохо без нее. Откачали.