Окружающая действительность через
такие линзы расплывалась мутным и порой зловещим маревом.
Плюс эти идиоты!
— …Не тормози, ребенок… стоп-кран
нащупывай… чаек у проводницы… плацкарту не уступай… — прорывалось
сквозь «Чунга-чангу» со стороны веселящейся «родни».
«Жуй бананы, — мрачно думал я, —
дождемся и моего хода. По плану дальше — детские капризы для
окружающих прохожих. Сольная партия. Вот где вам стоп-кран не
помешает!»
И вообще! Конспираторы хреновы. Где
это видано, чтобы папа с мамой так азартно глумились над
собственным дитятей, столь любовно и нарядно одетым. Да при всей
честной публике!
Никакой дисциплины в группе.
Размалеванный аляповатыми цветочками
паровозик остановился, вагончик дернулся, и я чуть не клюнул очками
свои собственные колени, маячащие у самого лица. Состав прибыл на
конечную станцию. Наконец-то! Кряхтя, я выцарапался из этой детской
душегубки.
— Гошенька! А мы тебе шарики купили,
— продолжала резвиться Ирина, — смотри, вот этот с зайчиком, а этот
с ежиком. Тебе какой нравится?
— Нравится, — непоследовательно
буркнул я, вырывая из ее ладони нитки с чертовыми шарами.
Последний штрих к образу моего
персонажа был сделан изуверски точно.
— Ну, что ты, Гошенька, может быть,
сладкой ваты хочешь?
— Да, Жорик. Что-то ты похудел, —
коряво вписался в представление Сан-Саныч. — Бледный... что-то.
Уж лучше бы помолчал, артист
доморощенный. Из погорелого театра.
— Не хочу ваты, — начал я постепенно
вредничать, — жвачки хочу, клубничной. С Леликом и Боликом.
— Что ты, Гошенька! Жвачка вредная!
Туда капиталисты заразу всякую добавляют, чтобы испортить советских
детей.
— Жвачку хочу, — взял я разгон своей
части выступления, добавив в голос пару плаксивых обертонов, — нету
там никакой заразы. Купи жвачку! Купи-и-и-и!
— Ну, где же я ее куплю, Гоша! Ее в
магазинах не продают.
— Ты это, Георгий, ты давай не
капризничай. Ешь вату… давай.
Козет, блин, заткнись лучше! Сам ешь
свою вату. По крайней мере, рот занят будет.
— Продаю-у-ут! Купи жвачку!
Купи-купи-купи! Ну, купи-и-и-и-и!!!
Ага! Морщимся. Не нравится? И это
только прелюдия! Это я еще по асфальту в истерике не катался в
своем красивом пальтишке. Где тут еще лужи остались? Вон, возле
фонтана с ангелочками. Идем-идем.
— Ма-а-ма-а-а! Хо-чу жва-а-чки-и-и!!
Ку-у-пи-и-и!!!
Гляжу, Ирине уже не до смеха.
Оглядывается с легкой оторопью. Стыдно, наверное, за избалованного
сыночка? Что же ты за мать такая? Жвачки для ребенка пожалела?
Вижу, как старушки на лавочках критически поджимают губы и
осуждающе покачивают головами. Такие приличные на вид люди, а
ребенка мучают. Фу, как некрасиво!