Меня вообще-то не должно беспокоить, что она там думает. В конце концов, отеки – штука временная.
Но вдруг она решит, что я правда такой?
– Мам!
– Что?
Я показываю на свое лицо и вопросительно поднимаю брови. Точнее, мне кажется, что я делаю именно это.
– Как думаешь, на что я больше похож: на древесный гриб, на клецку или на пельмень-переросток?
– Так, завязывай с нарциссизмом и марш в кровать. Ты так и не угадал: канделябр или веревка?
– Я не хочу ничего угадывать.
– Правильный ответ – канделябр, – произносит мама и захлопывает коробку с игрой, а потом потягивается и спрашивает: – Не пора ли чайку?
И тут мы одновременно замечаем, что на полу у двери образовался сложенный листок. Я перевожу взгляд на маму.
Она подходит, поднимает листок и принюхивается, будто инфекцию можно распознать по запаху.
– Это от Нины, что ли? Надеюсь, оно не грязное… – она разворачивает лист. Там оказывается компакт-диск.
Я бросаюсь к ней и выхватываю диск из ее рук. От резких движений у меня кружится голова, от удивления подступает паника. Страница пустая. Почему она ничего не написала?..
На обратной стороне диска оказывается надпись синим маркером: «Леди Гага. В палату № 1». Засада! Она не просто думает, что я урод с раздутой башкой. Она решила, что мне нравится девчачья попса! Спасибо, конечно, что не Джастин Бибер.
Может, она вообще решила, что я гей? Не то чтобы это плохо, но все-таки…
– Давай, вставь в ноутбук, – говорит мама, снимая крышку с ведерка мороженого. – Послушаем.
Интересно, допускают ли мои отеки и эритроциты такую роскошь, как покраснение от стыда?
Хочется лупить кулаком в стенку и сейчас же расставить все точки над «і»: «Я стопроцентный натурал, фланговый полуфорвард, и вообще вожу квадроцикл!»
Правда, это слишком длинное сообщение, и нет гарантий, что в виде стука соседка не трактует его как «Вау, спасибки, Гага тру!»
Нет, она всерьез считает, что это подарок для слуха и душевного состояния? Может, она все-таки издевается?
Мама с нескрываемой радостью наблюдает, как я беру в руки дневник, но радость тут же сменяется беспокойством, потому что я с яростью выдираю из него страницу Она тут же пытается отвлечь меня ложкой ядрено-розового мороженого.
– Держи, твое любимое!
Ничего подобного, на самом деле.
Я пишу:
Дорогая пациентка из палаты № 2. Благодарю за чудесный подарок.