Фанат дар речи потерял, только глазами хлопает и руками в воздухе водит. Оборачивается – а в дверях жена стоит. Руки на груди сложила и спрашивает:
– Ну?! Может, теперь ты меня поймешь? И не будешь чемпионом…
Врать у вас плохо получается
Молодая женщина отправилась на девичник, пообещав мужу, что вернется не позже двенадцати. Но шампанское было восхитительное, выпито его было немало, и время пролетело незаметно. Добравшись до дому, женщина тихонько открыла входную дверь и услышала, как кукушка в настенных часах прокуковала четыре раза. Не растерявшись, дамочка, подражая кукушке, издала еще восемь «ку-ку» и, удивляясь своей смекалке, отправилась спать.
На следующий день за завтраком муж спросил ее, во сколько она вернулась.
– В двенадцать! – невозмутимо ответила та и уточнила, что как раз в этот момент кукушка прокуковала двенадцать раз.
– Да, я слышал – сказал муж.
«Отлично, пронесло!» – подумала женщина. Но, помолчав минуту, муж добавил:
– Знаешь, дорогая, нам пора менять эту кукушку в часах.
– Почему?
– Вчера, когда ты вернулась, она прокуковала четыре раза. Потом сказала: «Надо еще». Прокуковала еще столько же, потом высморкаласъ, прокуковала еще два раза, ехидно похихикала, снова дважды прокричала «ку-ку», наступила на кота, ругнулась…
Вы непорядочны
– Отдыхали в Турции. Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые – еле чемодан закрыли…
Если человек непорядочен, это навсегда
Умирающий позвал родных попрощаться:
– Брат, помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра, помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался. Простите, если можете. А теперь мое последнее желание: подвесьте меня ногами к люстре…
И умер. Его взяли за ноги, подвешивают. Вдруг звонок в дверь. Открывают, а там полиция:
– К нам заявление поступило, что здесь над покойником глумятся!
Ваша забота мнимая
Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он и говорит:
– Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!
Как деловой партнер вы нечестны
Два шотландца отправляются за город стреляться на дуэли. На вокзале один покупает билет туда и обратно. Второй видит это и берет билет только в одну сторону.
– Это вы очень разумно поступаете. Вы сразу поняли, что я вас убью и обратный билет вам не понадобится, – замечает первый.