– Грустишь?
– Грустю… Или как там надо? Да плевать.
– Ты знаешь… Его еще можно воскресить.
– Борма?… Ну да… Ведь это проще, чем сходить в сортир.
– Хорош стебать. Я серьезно говорю.
– Так и я серьезно.
– Дура ты… Оставь бормотухи! В горле пересохло.
– Пей… Дерьма не жалко.
Патрик припал к бутылке виски и сделал могучий глоток. Потом довольно крякнул и занюхал рукавом моего скафандра. Совести хватило! Вот нахал…
– Нормально вставило! Умели янки делать пойло.
– Я больше «Райскую» уважаю. Которую пираты из Рая сперли. У меня в Большом дворце заначка есть… Там три флакона «Райской водки».
– Ну ты хомячишь.
– Вот одолеем всех врагов, тогда и напьемся.
– Про меня не забудь. Я тоже «Райскую» люблю.
– Куда уж без тебя!…
– Так вот… О чем это я? Борма можно воскресить.
– Интересно, как? С какого перепугу?
– Я с Порохом пил… Когда Смерть и Кукла Банш зурианский парламент выносили. И он рассказал мне про Борма… Была на свете такая расса – бормониды. Они появлялись один раз в миллион лет на Планете Z. Развивались, создавали цивилизацию, а потом превращались в Чистый Разум… Всей толпой! И этим поддерживался баланс Вселенной.
– Открыл Америку! Я эту байку тыщу раз от Борма слышала.
– А он тебе говорил про идеальный спирт?
– Который минус один градус крепости?… Который делают из идеальных шишек?… Они упились этим спиртом и стали Чистым Разумом. А Борм в это время ходил в сортир… Потом вернулся, а бормонидов нет. Он триста лет шатался по Вселенной, пока не встретил монахов с Бетельгейзе. Они сделали его талисманом. А потом пришла я, трахнула в мозг и увезла с собой.
– Порох летал на Планету Z и видел таблички. На которых высечена история бормонидской рассы. Там сказано, что душа бормонида остается в останках. И возвращается к жизни от паров идеального спирта.
– Фига себе! Ты хочешь сказать, что если мы зальем останки Борма этим спиртом, он воскреснет?… Из трупа?
– Ну… Почти. Он станет частью Чистого Разума.
– Охренеть… А ты не врешь?
– Я тебе когда-нибудь врал?
– Пока нет. Но начать никогда не поздно.
– Дура… У тебя же двадцать первый дан кун-шу! Вот и проверь.
Патрик был прав… Я могла войти в «нирвану» и прочитать его мысли. Но сутки еще не прошли. «Нирвана» не восстановилась. Ладно… Потом проверю… Зачем ему врать? Это не дядя Саня… Вечный гонщик, который однажды чуть меня не загнал монахам за мешок алмазов. Патрик был зомбо-хиппи. И в принципе почти не врал. Он носил на пузе татуировку «Peace & Love», тащился от группы «Лед Зеппелин»… И отказывался есть людей.