Кот, консьержка и другие уважаемые люди - страница 11
Ну, я покурила на скамеечке около метро и книгу эту там оставила.
Какой-то алкаш говорит:
– Твоя книга?
– Берите (говорю).
Алкаш говорит:
– А мне она на фиг? Щас на бутылку даже не поменяешь. Я вот раньше фарцевал книгами, богатый был.
(Бывший полуинтеллигент, значит.)
– И на какой книге (спрашиваю) можно было больше всего навариться?
– Ха! На Библии, ясный перец!
Город Химки
Живу я в городе Химки (Новокуркино, точнее) и иногда люблю пройтись здесь, послушать, что народ говорит. В Химках не так спешат, как в Москве, и потому можно наткнуться на интереснейшие разговоры.
Ноги-атавизм
…Пошла я намедни в Химкинский пенсфонд – очередные льготы выбивать маме.
С паршивой овцы, как говорится…
А там сидит перед окошком интеллигентная пожилая дама.
Дама говорит:
– В этом месяце 500 рэ не пришли на карточку. Что-то случилось?
– Так вы ж не подтвердили, что сын у вас – инвалид! (ответила ей служащая пенсфонда).
Дама говорит (она робкая и интеллигентная, не то что я):
– Вы же уже 10 лет нам даете эти деньги… У него же ног нет, вы же знаете… С детства.
Тетка говорит:
– Так нужно же подтверждать!
Я рядом сидела. Ждала каких-то документов, и говорю:
– Ноги могут – фигак! – и вырасти. И нужно это всегда подтверждать: вот у меня долгое время не было ног, а теперь есть!
Я встала и стала немного задирать юбку, показывая свои ноги.
Тетка, которая работница пенсфонда, обомлела и говорит все же:
– Прекратите хулиганство!
Я говорю:
– Какое же это хулиганство? Это ноги, а не хулиганство! Вот пощупайте: всего полгода назад их тут не было! Но вы мне, между прочим, зажали пятьсот рэ! Мне, безногой!
Я сделала плачущее лицо.
Тетка просто побелела, потом позеленела и побежала за старшей.
Пришла старшая и говорит:
– Покажите ноги.
Я задрала юбку.
– Это протезы?
– Ха! Все так думают, когда я хожу: а они настоящие. Раньше их тут не было.
Посетители у окошек стали страшно хохотать.
Старшая говорит:
– Если бы вы обратились, когда у вас не было ног, мы бы рассмотрели вашу просьбу. Но ведь теперь они есть?
– Теперь – да. (Я погладила свои ноги с явным удовольствием.)
– Ну вот видите! Надо было обращаться, когда их не было: правда, мы рассматриваем заявление об отсутствии, к примеру, ног, в течение полугода. Нужно, чтобы еще врач подтвердил, что ног типа нету.
– Врачи (говорю) иногда сильно ошибаются: им все мнится, что ноги на месте, а их нет как нет.