— Что зря? — плохая игра выдавала меня с потрохами.
— Ковролин мне портите в кабинете. Вам вообще удобно так сидеть?
— Да.
— Простите, но вы сейчас выглядите как сексимвол Голливуда. Вы же спортсменка. Что так нарядились? От отчаяния? Или моя фотография так понравилась? Решили меня впечатлить своими данными?
И тут доктор снова закашлялся, но продолжал расплываться в улыбке. Я его явно веселила. А он вводил меня в бешенство.
Вот сейчас мне очень стыдно за этот момент. Я же в глубине души знала, что он прав. Но у девушек бывает: как нахлынет волна и уже рот не закрыть, а, ой, как хотелось бы.
И я сорвалась, накричала на него:
— Как хочу, так и буду выглядеть. Это мои права. И не… не потому что я феминистка, как сейчас принято всех называть или обзывать, а просто — женщина. Я хочу, чтобы на меня мужики смотрели и как там говориться «штабелем» укладывались и падали... а не просто дружили… – закончилось все диким завыванием со шпыняющими в носу соплями.
Мой дорогущий психолог не приблизился ко мне, чтобы успокоить. Молча, достойно слушал и внимал картину типичной очередной истерички с нервным срывом.
И я опять не выдержала:
— К вам визит штука баксов стоит, а салфеток в комнате нет!!!
Вытирая глаза и нос тыльной стороной руки, я начала неприлично икать.
Доктор со всей невозмутимостью заявил:
— Ко мне приходят богатые люди и их простыми салфетками не утешить. А «веселые» барышни предпочитают пользоваться своим добром. Я так понимаю я у вас первый?
— По психологам я не бегаю, — обиженно заявила я, успокаивая дыхание.
— А что ко мне пришли?
Проигнорировав его вопрос, я задала свой:
— Сколько осталось времени?
Доктор спокойно посмотрел на часы и ответил:
— Еще сорок пять минут…
На меня накатила тоска. Я поняла, что доктор не поможет закрыть все мои гельштаты с Мудаком.
— Мне больше сказать нечего, — шмыгая носом ответила я. —Давайте просто посидим, а то я в таком виде …
— Вы заплатили столько денег, чтобы так и не решить свою проблему с … Как вы его назвали?
— Просто… Мудак…
— Странное имя, но да ладно… С вашим Мудаком…У вас, конечно же, есть проблемы с родителями. Давайте с них начнем.
Я с сомнением уставилась на него. А причем тут они?
— Одним предложением охарактеризуйте свою мать, — мозгоправ начал делать свое дело.
Я стала подбирать много всего от «инфантильная истеричка», до «баба-дитя», но вырвалось другое: