– Мы много ходим, – распаренные ангелы сидели на лавках у педикюрщиков, и мозоли их чистых ног походили на крестьянские...
– Днем не полетаешь, – рассуждали они через час в светлом предбаннике, благоухающие свежим и даже где-то святым духом.
– Пемзы купил, – последним выйдя из педикюрни, похвалился ангел Z и, сложив кусочки пемзы в сумку, вытащил оттуда колу и пиво. – Ну, и кто что?
Ангелы пили и разговаривали. Они любили это раннее время, когда в мужских банях было не бог весть сколько людей, ведь ангелам с людьми лучше не смешиваться.
– Не совсем комфортабельно. – Старый ангел вздохнул, вытирая пот. – Жарко, вы не находите?..
– Потому что лето. – Ангел Z закашлялся, пиво попало не в то горло, и снова полез в сумку. – Тишина какая-то, не замечаете?.. – вдруг спросил он. – А вот глядите, что я сегодня получил из небесной канцелярии.
Ангелы повернулись.
– С ног сбились, а нашли три лотерейных билета, каждый на миллион. – Ангел Z показал и быстро убрал разноцветные билеты в боковой карман сумки.
– По какому курсу? – ворчливо спросил Забывчивый архангел.
– По курсу страны, в которой находимся! – еще более ворчливо ответил ангел Z. – Мы обслуживаем в той валюте, которая сейчас действует в каждой из стран, прошу не забывать...
По динамику мужских бань долго и нудно бубнил диктор, перечисляя все платные услуги от массажа до педикюра, и вдруг запела Алла Пугачева.
Бани постепенно заполнялись мужчинами всех возрастов и комплекций.
– Чудотворство, – сквозь зубы зло проговорил разоблачавшийся рядом дядька, отдаленно напоминавший черта.
Ангелы вздрогнули, а дядька направился в душевую, только волосатые ягодицы тряслись от скорости, с которой он переступал по кафельной плитке.
Ангелы переглянулись и начали потихоньку одеваться.
– Просят, а сами... – Забывчивый архангел пожевал губами и недоговорил.
– Жизнь впопад счастью, что сами же выпросили, не могут вести, – вздохнул Средний ангел и стал надевать клетчатые брюки-стрейч. – Вот и этот, допустим, который Лениным пожелал стать...
– Мужики, а хотите, расскажу по-быстрому быль про ангела, который плохо кончил?.. Мылся, женился, развелся? – спросил их вернувшийся дядька, похожий на черта. – Ну, чего надулись, мужики? – Он обвел глазами притихших ангелов и достал из пакета на полу мочалку и мыло. – Анекдоты любите?..