* * *
Идет заяц по лесу, видит – овца плачет.
– Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!
– Во-о-олк дерется!
– А-а-а-а, волк… Ну, наш серенький зря не обидит.
* * *
Сообщение: Шмель, нас кинули как лохов. Пчела.
* * *
Сообщение:
В 3 часа ночи (все спят стопудово): Странные вы, не спите, я вот очень хорошо сплю.
В 6 утра (если все и заснули, то еще не проснулись): Вы там точно спите? А то я уже 4 часа как сплю и вам советую.
* * *
Мужик сидит в метро, гадает кроссворд. Вдруг он обращается к соседу:
– Извините, я тут хотел бы проверить. Инструмент для игры в бильярд, 3 буквы, последняя Й.
– Кий.
– Ээээ… Спасибо. У вас ластика не найдется?
* * *
Сообщение:
До фа ля-бемоль си ре. Вы только что прослушали вторую симфонию Баха.
* * *
Сообщение. Раз в 2–3 дня: «Батарея разряжена, ее необходимо заменить». После 5–6 раз: «Ну что, мужик, не надоело батарейки покупать? Я же шучу! Твой телефон».
* * *
– …успеет… не успеет… успеет… не успеет… успеет… не успеет, – гадал водитель автобуса, глядя на женщину, бегущую к остановке.
– Не успела, – понял он и закрыл дверь автобуса у нее перед носом.
* * *
Сообщение:
Не смей тыкать своими грязными пальцами в мое лицо. Твой телефон.
* * *
Из сообщений на телефон Патриарха Всея Руси:
Леша! Мы все уже собрались. Где тебя черти носят? Священный Синод.
* * *
Знаете, как узнать что мужчина начинает заботится о своем будущем!? Вместо бутылки пива он покупает ящик!
* * *
Занимательные факты. Знаете ли вы, что поначалу воздухоплаватели брали с собой в гондолу 3–4 женщин. И только спустя много лет придумали им на замену – мешки с песком.
* * *
Недалекое будущее, все экологически чисто, нет загрязнений, все машины на электричестве, только GreenPeace разъежает по городам на старых, вонючих, дымных, грязных тракторах с лозунгом:
«МЫ СОХРАНЯЕМ МИР ТАКИМ, КАКИМ ОСТАВИЛИ ЕГО НАМ НАШИ ПРЕДКИ!»
* * *
Пограничник, помни! Ты охраняешь сон, того парня, который спит с твоей невестой.
* * *
Сообщение:
Кругом враги… Зорро.
* * *
– О, боже! Как это ужасно! Представляете? Соломон Яковлевич без следа исчез в черной дыре!
– Он что, был космонавтом?
– Каким, к черту, космонавтом! Он был проктологом!
* * *
Голливудского продюсера спросили, чем отличается современный интеллектуальный ковбойский фильм от традиционного вестерна. Он ответил:
– Ковбой должен быть интеллигентнее своего коня.