* * *
– Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую… «Сто лет Бенджамину Франклину».
* * *
Лежат в стакане две линзы, и тут одна другой говорит:
– Блин, ты слышишь, уже двенадцать дня, а мы еще ни в одном глазу!
* * *
Муж любит свою жену до тех пор, пока не полюбит другую, а жена любит мужа до гроба, а потом любит до гроба другого мужа.
* * *
Интеллигент никогда не скажет: «Ушел – и х…й с ним», он скажет: «Ушел, сохранив достоинство».
* * *
Как подумаю, какой из меня инженер – боюсь идти к врачу.
* * *
Только что закончились соревнования женских сборных Москвы и Мелитополя по синхронному плаванию. Несмотря на то, что победили спортсменки из Мелитополя, зрители стоя аплодировали всем участницам во время их традиционного обмена купальниками.
* * *
Мне сегодня цыганка за 50 баксов нагадала, что я лох.
* * *
– Что сделала блондинка, когда ей были нужны деньги на бензин?
– Продала машину.
* * *
– А почему мусор вывозят за город?
– Так они же тоже люди…
* * *
На новогоднем утреннике в детском саду:
– Дедушка Мороз, спасибо тебе за подарок!
– Да не за что, внучек!
– Вот и я так думаю, это просто мама велела тебя поблагодарить!
* * *
Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок – красивую коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник.
– Что это?
– Дык… Пляжный набор!
– Пляжный? А лом зачем?
– Прорубь долбить будешь.
* * *
Совет всем сотрудникам ДПС: для увеличения показаний радара надо бежать навстречу проверяемому автомобилю.
* * *
Cообщение (без подписи):
Я в кроватке, если можешь, заходи, ПОГОВОРИМ.
* * *
В кабинет к гинекологу заходит девушка. Врач в хорошем настроении:
– Девушка! Какая вы хорошенькая – вся такая беленькая, кофточка у вас беленькая, брючки беленькие, сумочка и туфельки беленькие!
Девушка (радостно):
– Да, доктор, у меня еще и молочница!
* * *
– Что у вас с планом на будущее?
– А все прекрасно! Вчера покурил план и попал в будущее.
* * *
– Что было 1 января 1876 года?
– Похмелье.
* * *
– Совершил с женой паломничество к святому источнику. Молился там…
– Ну и чего?
– Да ничего. Никакого чуда не случилось. С той же женой и вернулся.
* * *
– Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
– Я накормил голодного котенка!
– А я выгулял соседскую собачку!
– А я, а я накурил грустного попугая!
* * *
Мойша приходит домой и говорит:
– Изя, меня сегодня на рынке обозвали «проституткой».