– Да это я болею, а так я белая, пушистая!
* * *
В одной семье маленький ребенок сказал первое слово: «Ба-ба».
Через день умерла бабушка. Затем ребенок сказал: «Де-да». Через день умер дедушка. Потом ребенок сказал: – «Па-па». Отец, услышав это, страшно перепугался. Но на следующий день умер сосед за стеной.
* * *
Одна собака говорит дрyгой y входа в мясной магазин:
– Давай зайдем!
– Нет. Вон табличка висит: «Собакам вход запрещен».
– Дyра! Кто же знает, что мы yмеем читать?!
* * *
Кстати, был у меня один случай, когда я на ГАИ-шника-фидошника нарвался. Точнее, этот гаишник был папой фидошника, но любил сам почту почитать. Он меня остановил, взял права, прочитал фамилию, улыбнулся, потом посмотрел на наклейку «Фидо» на лобовом стекле, еще раз улыбнулся, отдал права и сказал: «Счастливого пути». После пятиминутного шока я стал с ним разбираться, в результате чего и узнал причину столь феноменального явления. Адрес своего сына он, к сожалению, не назвал.
* * *
Ковачи переехали в новую квартиру. Через несколько дней приятель спрашивает Ковача:
– Ну, как вы себя чувствуете на новом месте?
– Жена сначала нервничала, а теперь чувствует себя отлично – она уже перессорилась со всеми соседями.
* * *
– А у меня – крокодил.
– Так он-же зеленый, холодный, и вообще крокодил!
– А зато в море ходит!
* * *
Сидят два программиста в кафе. Мимо валит телка.
– Классные у нее рroрerties, – говорит один.
– Вчера проверял… Все read only, – с грустью отвечает другой.
* * *
– Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел.
Он не болеет?
– Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку.
– И оттого худеет?
– Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.
* * *
Бежит заяц по пустыне в маске и ластах. А навстречу ему верблюд.
Заяц спрашивает:
– Далеко еще до моря?
– Километров 200–300 будет.
– Во гады, какой пляж отгрохали!
* * *
Из жизни. На старенькой «четверке» («Жигулях», а не 486) здоровенная надпись: «Intel inside. РentiuМ».
* * *
Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу-хирургу.
Поболтали о том, о сем, посмотрели телевизор, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже прощался у входа, хозяин сказал:
– Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье?
– Видите ли, я, собственно, по этому поводу и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.