Хроники одноглазых. - страница 42
-А я знаю? -говорю, -мне они не сказали. Они ж только с тобой на одном языке говорят.
-Ааа, неслись, наверное.
-Ну, может и неслись, тебе лучше знать, только почему орали все, даже петухи?
А муж жаловался, что последнее время куры не несутся. И тут говорит: -А я утром выстроил всех курей и сказал: если вы, епфашумать, не будете нестись, я из вас суп сварю...
Я как представила картину, куры в ряд, у меня кофе из носа ручьем. Чуть не подавилась. А муж говорит: -Подействовало. Это они нестись стали и меня зовут, чтобы я убедился.
Я с ним и с его хозяйством с ума сойду.
А тут откуда-то появилась Кузя. И давай сама с собой играть, кувыркаться, замоталась в кофту, что я им подстилаю, чтобы ночью не замерзли, рвала ее зубами, чтобы она ее отпустила, вывернулась наконец, подлетела к мужу и вцепилась в его носок зубами. Он взял ее на руки, пообнимался с ней и стал показывать мне упражнение для шеи, хорошее, говорит. Ну, раз хорошее, я встала с дивана, приняла позу и повторяю за мужем, наклонилась вниз и руки до земли. Кузька бросила мужеву ногу и вцепилась в мою. Может, мы на ее территорию зашли? Потом вдруг подпрыгивает и как вцепится зубами мне в мизинец, может, подумала, сосиска? Я как заору(прокусила, засранка), муж, в это время показывающий, как правильно держать голову, отскочил и встал, как вкопанный, глаза по пять копеек.
-Чо, -спрашивает?
-Да Кузька, зараза. Палец чуть не откусила. Муж говорит, -блин, ну вас на фиг, думал, я тебе голову сломал.
Не, ну дурдом чистый. Кофе умылась, палец прокусили, шею чуть не свернули...Да ну, в баню все. Пойду сяду на свой диван. Там пока безопасно.
Результатом дневного орания кур оказалось(ну, я, по крайней мере так думаю) снесения двух яиц. Ой, божи-божи, стоило так орать из -за двух-то яиц? На хорошую яишницу не хватит. Не, ну тем курам, которые для этой цели порвали себе одно место, может и стоило поорать. А другие чо горлы драли? Наглые, прожорливые морды. На 9 курочек два яйца в день. Надо и правда суп сварить. Куда это годится? Одна беда, мы своих не едим. Ну, как будешь есть члена семьи, хоть и дармоеда? Низзя. Муж их высиживал там у себя в инкубаторе, который тоже сам сделал, бегал, заглядывал, ночи не спал, потом вылупляться помогал. Весь в маму-квочку превратился прям. Он им имена раздал, любовь там такая. Они за ним бегают, тока шо "мама" не орут. Черт с ними. А, кстати, вы знаете, почему у нас одна курочка несет голубые яйца? Нет? Я тоже не знаю. Кто-то сказал, что они без холестерина. О, как.