– Раз за это платят деньги – значит, это работа, – назидательно сказала я. – Господи, ну какое тут посмешище? Ты этих людей видишь первый раз в жизни, они тебя – тоже. Получила свои пятьдесят баксов – и свободна как ветер. И плевать тебе на эту Жанну и ее Котика.
– Кого?
– Да этого мужика, которого девица решила охмурить, зовут Лев Котик. Вот умора, правда?
– Да уж, обхохочешься, – хмуро отозвалась Макеева. – А он что же, лакомый кусочек?
– Я точно не знаю, но могу предположить, что да. Иначе зачем она так стремится его заполучить? Ну что, ты согласна?
– Даже не знаю… – замялась Аида. – Все-таки деньги на дороге не валяются, а я сейчас совсем на мели. И если ты говоришь, что фирма уже не раз устраивала подобные сцены, и все проходило гладко…
– Десятки раз, – уверенно сказала я, хотя и не знала наверняка.
Макеева вздохнула:
– Ладно, попробую. Но только потом, чур, ко мне никаких претензий, если не справлюсь.
– Ты, главное, не очень-то марафет наводи, – осторожно сказала я. – Помни, что красавица там должна быть только одна. И это не мы с тобой.
– Это я уже поняла, – холодно ответствовала Аида и повесила трубку.
Нет, ну и самомнение у некоторых барышень! Предлагаешь им нормальный заработок за пустяковую работу, а они презрительно воротят нос! Вот и помогай после этого людям.
В течение следующих часов я написала статью про лохотронщиков с пластмассовыми шариками, приготовила ужин и забрала из сада близнецов.
– Домашние дети, балованные, – укоризненно заметила мне Вера Тихоновна, вручая Ларика и Макарушку.
Мордочки у малышей были несчастные. На щеке у Ларика засохла какая-то козявка, а Макар непрерывно икал. Я поклялась никогда больше не отдавать их в эту богадельню!
Вскоре вернулась Оля, вслед за ней прибежал с продленки Игорек. Мы сели ужинать. Старшие дети получили серое картофельное пюре с разварившейся сосиской, младшие – манную кашу с комками. Недовольства никто не высказал, и от этого мне стало окончательно стыдно за свои кулинарные «шедевры». «Буду учиться готовить!» – твердо решила я. Вот только сначала заработаю немножко денежек.
Когда я мыла посуду, вдруг поняла: у меня проблема! Дело в том, что обычно я не пользуюсь косметикой. Ну разве только компактной пудрой и тушью для ресниц. Но если Невский считает, что я должна выглядеть кардинально противоположным образом, то необходимо нанести на лицо боевую раскраску индейцев. Дело за малым: раздобыть нужные флакончики, футлярчики и баночки. Наверняка все это найдется в ванной.