Как-то раз он экзамен по вождению у девушки принимал. Едут они, едут… Нужно тормозить, она – никакой реакции. Пришлось ему самому тормозить второй педалью (есть такие на машинах для обучения вождению). Затормозил, но промолчал: думал, она сама свою ошибку поняла.
Следующий раз опять нужно тормозить, она опять не реагирует… Снова он делает это за нее. И так – раз пять.
Наконец, надоело ему это, и решил он больше на тормоз не нажимать ни за что… Едут они дальше, впереди – светофор, перед ним у стоп линии грузовик стоит. Ученица не тормозит, он – тоже. Грузовик все ближе. Она не тормозит. Он тоже…
Наконец, в последний момент нервы у него не выдержали, и дал он со всей силы по тормозам. Их несчастная «пятерка» зависает в нескольких сантиметрах от грузовика.
– Что же ты тормоз-то не жмешь?!! – заорал наш инструктор.
А девушка хлопает глазами и удивленно отвечает:
– А она раньше всегда сама тормозила…
* * *
А мне один москвич такую историю рассказывал.
Мужик к вагону поезда метро подбегает, а двери уже закрываться начали. И голову ему прищемили. Голова внутри, все остальное – на платформе. И поезд трогается.
Мужик, перебирая ногами, печально оглядывает пассажиров и говорит:
– П…ц котенку.
Но тут машинист, по-видимому, это дело заметил. Поезд остановился, двери открылись.
Мужик вскакивает в вагон и проникновенно обращается к пассажирам:
Простите, граждане, погорячился…
* * *
А вот еще про метро. На сидении среди пассажиров сидит негр, а над ним, держась за поручень, стоит вдрызг пьяный мужик и пристально на него смотрит.
Нигер уж и туда и сюда посмотрит, и книжку почитает, в общем, разволновался… Даже пропустил, какая была станция. Жалобно глядя на соседей, он спрашивает:
– Извините. Какая следующая станция?
И мужик ему в ответ, со злорадством:
– АФРИКА!
* * *
А вот еще про негра. Еду я с одним моим другом-москвичом на его машине. Видим, на обочине негр стоит, голосует.
Приятель мой остановился:
– Куда тебе?
А негр сильно умный оказался, не понравилось ему, что к нему на «ты» обращаются. Он и говорит, укоризненно, так:
– Ви неправильно гаварите. Нужна гаварить будта нас много.
Приятель мой обозлился:
– Ах, вас много?! – отвечает. – Так идите вы все в ж…
Дверью хлопнул и по газам.
* * *
А это мне один знакомый профессор рассказал. Дело было в экспедиции на юге Одесской области. Был конец августа. И отправился этот профессор в философском настроении погулять по окрестностям.