…роты обезян!»
* * *
Сидят два армянина:
– Арсен?
– Шо, Армен?
– Ты мене уважяешь?
– Канэшно!?
– Я тибэ тоже. Так виходыт, мы с табой уу-ажяемые люди!
* * *
В Армении на пачках сигарет написано: «Папа узнает – убьет!»
* * *
У армян такие глаза, что в них можно утонуть… А на носу повеситься!
* * *
Говорят, армяне разбросаны по всему миру. Неправда! Это мир разбросан вокруг армян!
* * *
Спрашивают у армянина:
– Что бы ты сделал, если бы тебе подарили машину времени?
– Я бы ее затонировал!
* * *
По улице Еревана идут два молодых человека:
– Вай, слушай, видэл, девюшка красывий пошла? Она мине улибнулась!
– Кагда я тэбя пэрьвый раз увидел, нэдэлю смэялся!
* * *
– Чем отличается белорус от армянина?
– Армянин пьет «конь як», а белорус пьет «як конь».
* * *
Армянин поймал такси и говорит:
– Мне на базар, а потом на вокзал. Водитель:
– БАЗАРА нет!!! Армянин:
– Тогда на вокзал!
* * *
Армянин – армянину:
– Я слышал, у тебя сын родился. Как назвали?
– В честь Гагарина!
– Юрик, что ли?
– Не-е-е, какой Юрик? Гагарик!
* * *
Возвращается армянин из командировки, а жена с любовником в постели. Жена кричит:
– Ованес!!! Вайме!! Это ты?! (Указывая на любовника.) Слушай, а это тогда кто та-ко-о-ой?!
* * *
Приехали в 5-звездочный отель три новых армянина. Один заказывает три бассейна:
– Нам, пожалуйста, адин бассейн с горячей вадой, втарой – с халоднай, а третий – без вады!
Служащий:
– Зачем же вам бассейн без воды?
– Да патаму што адин мой друг не умеет плавать!
* * *
Армянское радио спросили:
– Почему армянам всегда везет?
– Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.
* * *
Армянская семья. Жена кричит в окно:
– Луи, Луи, сыночек, поднимись домой, тебе пора кушать!
Вдруг муж разъяренно кричит на жену:
– Слушай, Айкануш, кто такой Луи?
Айкануш:
– Как это кто?! Я так нашего Левона после учебы во Франции зову.
Муж:
– Слушай, Айкануш, вот я подумал тут, хорошо, что ми нашего старшего сына Хорена не отправили во Францию…
* * *
Объявление о вакансии: «Принимаются на работу эрудированные лица с оригинальным мышлением и опытом работы. Только одно место». В общем, после долгого отбора остаются Мкртычан с Абрамовичем. Им говорят: вот вам на листках по три вопроса, отвечайте письменно, чтоб от своих слов не могли отказаться. Проходит Абрамович. Мкртычан злится: «Я на вас жалобу подам!» Отвечают: «Постойте, гражданин, постойте! Это ваш листок? Вот первый вопрос: слово из трех букв, пишется везде на заборах, мужчины его должны беречь, женщины любить». Абрамович написал, что это МИР. Вы что написали? Следующий вопрос: «Где у женщин самые кучерявые волосы?» Абрамович написал, что в Африке. Вы что написали?» Третий вопрос: «Главный орган советской женщины? Абрамович написал, что это печатный орган «Советская доярка». Вы что написали? Оригинальнее мыслить надо, оригинальнее».