* * *
Армянина поймали папуасы. Привязали к столбу, развели костер, собираются съесть. Ну, армянин, естественно, не хочет, предлагает папуасам деньги, золото, квартиру в Ереване. Папуасы отказываются. Тут он смотрит: рядом с ним один парниша на тамтаме стучит. И сильно тот парниша на армянина похож. Он ему кричит: «Эй, брат, ты армянин?» Папуас, шепотом: «Да, армянин, но очень голодный!»
* * *
Грузин, армянин и узбек спорят, чей народ внес больший вклад в Великой Отечественной войне. Ара говорит: «Наш Александр Матросян закрыл своим телом амбразуру вражеского дзота!» Грузин отвечает: «А наш летчик Николай Гастеладзе бросил свой горящий самолет на груду вражеских танков!» Ну и узбек говорит: «Эта что! Вот наш МАМАЕВ КУРБАН до сих пор в Волгограде стоит!»
* * *
Московский таксист Оганесян запатентовал уникальный таксометр, который при установке на нем менее 25 рублей за километр или произнесении в салоне слова «сдача» начинает ругаться матом.
* * *
Встречаются в Нью-Йорке туристы – китаец и армянин.
Китаец спрашивает:
– Вы откуда?
– Из Армении.
– А сколько вас?
– Точно никто не знает, около пяти миллионов.
– Да ну… как вас из Армении много, в какой гостинице поселились?
* * *
У армянского радио спрашивают:
– Почему многие мужчины не любят носить галстук?
Ответ:
– Слишком много места в кармане занимает.
* * *
– Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
– У нас в школе учитель английского был армянин.
* * *
– Айваз, ты, говорят, женился?
– Да.
– Ну и как?
– Пить нельзя, курить нельзя, гулять нельзя.
– Жалеешь?
– Жалеть тоже нельзя.
* * *
– Ара, ты знаешь, по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?
– Да что мне статистика? Мне нужны имена, адреса, телефоны…
* * *
– Армен, когда же ты починишь кран на кухне?
– Я починю его завтра.
– Завтра, завтра! Все ты делаешь завтра!
– Правильно! Завтра мне всего не успеть! Я починю его на следующей неделе!
* * *
Арпи, закрыв дверь за дочерью и ее ухажером:
– Арсен, дорогой, когда в следующий раз наша дочь придет с этим мальчиком, не надо целовать ему руки и говорить: «Спаситель ты наш!» Просто скажи: «Здравствуйте!»
* * *
Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
– Папа, ну как, я уже умею водить?
– Вазген, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
– Не, не видел.
– Значит, еще не умеешь, сынок, не умеешь!