– Легко тебе, Казанова, советы давать: у тебя огромный выбор, а я при своем росте.
– Да ну это фигня, Тиха, надо просто уметь с ними обращаться! Пошутил, подмигнул, за попу ухватил.
– Ша, Серега, я не хочу об этом.
– Да ладно! Мягкий ты очень. Бабы любят грубость. Не смотри на нее, не обращай внимания, веди себя жестко… шутки шути, опять же.
– Серега, мне нужна обычная женщина, а не сабмиссивная мазохистка.
– Да поверь, все они одним миром. Любят мачо. Плюнь на нее – больше любить будет.
– Я не мачо. Я обычный. И я хочу найти обычную женщину.
– Мда-а-а. Да пойми наконец – нет нормальных. У всех свои тараканы, а уж у баб. Вот опять же коснемся БДСМ. Ты не поверишь, сколько из них помешалось на этих «Пятидесяти оттенках…» и любят, когда их связ…
– Ша. Закрыли тему.
– Тьфу! Старорежимный ты! Воспита-а-ание! Ну страдай, страдалец. Добрый ты слишком, я тебе серьезно говорю. Добрый и устаревший. А с бабами добрым быть нельзя. Не ценят. Давай еще тост: против баб!
– Ладно тебе, бабы – хорошие.
– Пока спят – да. А так – мороки с ними, ой. Они еще и жрать хотят каждый день. – Это было сказано тоном Эйнштейна, только что открывшего теорию относительности. – Ладно, новый тост: за мужиков, пострадавших от баб!
– Ага, за тех, кто в диспансере. За врачей кожвенерологии и их пациентов. За дары Венеры!
Мы выпили. Серега икнул. Я заел водку бутербродом и почесал правое ухо.
– А вообще – все фигня, – родил Серега.
– Безусловно.
– Скажи: «Акула мотата» и забей.
– Угу.
– Во, ща рассмешу. Когда ваш «Zorro-хэлс» погорит, а он погорит, к бабке не ходи, откроете ресторан корейской пищи. Слоган и название я придумал: «Корейский ресторан «Хатико»[3] – лучший друг вашего желудка!»
Я сказал строго:
– Вот собачку я тебе не прощу!
Этот пошляк имел наглость поглумиться над чудесным семейным фильмом!
– Не прости, а сходи и отведай! – Он заржал.
По-моему, это удел всех неудачливых юмористов, смеяться над собственными шутками.
– Не шути над дедушкой Тихоном, – сказал я. – Дедушка злой, пропишет тебе люлей и заставит мыть казарму.
– Если догонит и допрыгнет! – парировал он бесстрастно.
Я не обиделся. Просто кивнул в такт своим мыслям.
– Угораздило же меня родиться пигмеем…
– До пигмея тебе нужно ужаться на двадцать сантиметров, – заявил этот недоделанный Вассерман. – Не хнычь. Забей. Будем считать тебя королем хоббитов!