Купола церкви загадочно сверкали под солнцем и всячески напоминали мне о моем венчании. Увы, мой брак не смог спасти даже сам Господь… Я резко повернула голову в обратную сторону и поняла, что совершенно не хочу оглядываться на прошлое… Наверное, я не хотела думать о прошлом, потому что его боялась… Просто боялась, и все. Хотя говорят, что прошлое обогащает. Но все же я должна жить настоящим, потому что я настоящая и те люди, которые меня окружают, тоже настоящие. Мой муж тоже остался в прошлом, и я не хочу о нем вспоминать, несмотря на то что мои знакомые считают виноватой в нашем разрыве именно меня. Мол, он работал на благо своей семьи, хорошо меня одевал, баловал, как маленького ребенка, вкусно кормил и был мне верен… Хотя верность понятие шаткое. Сегодня она есть, а завтра поминай как звали. И все же мой так называемый идеальный муж допустил промах, и я подловила его на измене – причем глупой, мелкой какой-то. Больше у него не было морального перевеса надо мной и преимущества в виде супружеской верности, а его мольбы о прощении не вызывали во мне ничего, кроме презрения. Наверное, он просто был мне больше не нужен… Он сыграл свою роль на определенном этапе в моей судьбе, и больше в нем не было надобности.
В моей жизни с мужчинами так всегда. Они играют свою роль и покидают сцену. Правда, все они покидают ее по-разному: одни с высоко поднятой головой, другие с кучей упреков и проклятий в мой адрес, а третьи и вовсе уходят молча, стараясь при этом не встречаться со мной глазами. Именно так и ушел мой муж. По слабости характера он не смог меня удержать, да чего там: меня вообще невозможно удержать. Невозможно… И он согласился меня отпустить. И я начала новую жизнь, стараясь больше не смотреть назад, в глубокую пропасть ушедших дней.
Любила ли я его когда-нибудь? Возможно. В памяти сохранились эти замечательные, свежие дни на берегу моря и мы… целиком и полностью принадлежавшие друг другу. В те дни мне даже показалось, что я наконец-то обрела твердую почву под ногами и мужчину, с которым хотела бы прожить долго-долго и умереть в один день… Мы целыми днями валялись на пляже, пили вино, бродили по незнакомому городу и целовались на каждом углу, словно подростки. Нам было хорошо вместе. Господи, а ведь нам было так хорошо вместе… Мы были счастливы и спокойны и думали, что так будет всегда… Моя дальнейшая жизнь представлялась мне тихой, умиротворенной и какой-то слишком правильной. Могла ли я позволить себе жить такой жизнью?! Нет. Когда все слишком хорошо, тоже плохо.