– Ну ни хрена себе!
Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему:
– Что, прямо нисколько не больно?
– Не-а.
– Молодец! Благодарность объявлю в приказе.
– А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня сороковой размер, а у нас на складе второй год только сорок пятый.
* * *
– Миша, вы все время едите одними руками. Вы же интеллигентный человек. Миша, имейте же совесть, возьмите хотя бы столовую ложку, а то другие интеллигенты так и не попробуют сегодня черную икру.
* * *
Разговор двух декабристов, находящихся в ссылке в Сибири:
– Ты знаешь, ко мне из Петербурга приезжает жена.
– Вот черт! Она же тебе всю каторгу испортит.
* * *
Прилетает в Петербург губернатор, а в аэропорту его никто не встречает. Он бегает, нервничает, на встречу важную опаздывает. Делать нечего – ловит такси. Ему останавливает какой-то водила. Губернатор:
– Я заплачу, сколько скажешь, только мне через пятнадцать минут нужно быть в Смольном. Я понимаю, что за пятнадцать минут доехать нереально, но постарайся – озолочу.
– Садись, поехали!
Шофер везет его какими-то окольными путями, задворками, лесными дорожками по совершенно незнакомым местам. Подлетают к Смольному. Губернатор:
– Четырнадцать минут, еще минута, чтобы до кабинета дойти.
Губернатор от души благодарит водилу, дает целую кучу денег, но перед уходом, не удержавшись, спрашивает:
– Слушай, все здорово, выручил ты меня, но скажи, что это за дороги такие, которые я вообще в первый раз вижу и совсем не знаю? Поделись!
– Э-э, нет! Тебе только скажи, как ты их тут же разроешь и вдоль и поперек перекопаешь.
* * *
СОБЫТИЯ ПЕТЕРБУРГА.
В районе Витебского вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход платный.
* * *
– Почему празднование трехсотлетия Санкт-Петербурга проходило в Санкт-Петербурге?
– Только потому, что капитан корабля-гостиницы для VIP-ов так и не смог выбрать, по какому из пяти морей плыть в Москву…
* * *
– Говорят, в России собираются переносить столицу из Москвы в Петербург?
– Ну так надо же куда-то девать Черноморский флот после 2017 года!
* * *
Звонок в московскую фирму:
– Алло, фирма такая-то, слушаю Вас.
– Здравствуйте, я звоню из Петербурга…
– Здравствуйте, но зачем же начинать с угроз?!
* * *
По художественному музею ходит интеллигент в пенсне, рассматривает картины и громко восторгается:
– Ах! Ах!!! Какой портрет! Какой пейзаж! Какая палитра! Какая экспрессия!..