Между прочим, доктора и профессора, которые серьезно занимаются проблемами сна, считают, что человек ни за что, как бы ни было велико желание, не может выспаться заранее. Ну хоть ты тресни! Это те же рубли и доллары можно полгода складывать под матрас, а потом доставать оттуда и тратить на всякие безделушки (шубку там жене купить, а то и себе, драгоценному, новую «удавку», именуемую в народе галстуком). А вот если проваляться в кровати целую неделю, то после 12–16 часов бодрствования все равно нестерпимо захочется спать. Этот факт еще раз помогает убедиться в том, что обмануть матушку-природу довольно сложно, не для того она, родимая, старалась, чтобы выскочки homo sapiens могли ее надуть. Нет, уж будьте добры, чередуйте бодрствование со сном! А не то протянете ножки… И никакой кофе вам не поможет удержаться на ваших вареных макаронинах. Так что время от времени не забывайте отправляться баиньки… Поверьте, колыбельную слушать гораздо приятнее, чем заунывные речи священнослужителя, провожающего вас в последний путь.
И вообще, кто вам сказал, что сон – сплошное удовольствие. Признайтесь, вы просто слишком долго любовались на маленьких детей! Надо признать, эти милашки знают толк в деле. Когда они тихонько посапывают в своих кроватках, на их личиках неизменно лежит печать райского блаженства. А как они сладко причмокивают во сне – ну точно так, будто жуют шоколадные конфеты и запивают лимонадом…
А что если и вам попробовать представить себе во сне что-нибудь этакое! Скажем, бутылки холодного пива, окруженные раскрасневшимися от крутого кипятка раками, креветками и соленой рыбкой, спинка которой отливает серебром… М-м-м! Вкуснота! Однако спешу предупредить, на этом пути вас могут поджидать несчастья…
Несчастье первое. В вашем сне, откуда ни возьмись, появляется впечатляющих размеров гражданин, размеры пуза которого красноречиво свидетельствуют о его пристрастии к указанному выше напитку. (И хорошо, если за нахальным гражданином не тянется компания столь же беспардонных друзей…) А потом начинается самое страшное… Вы ведь догадались, что именно? Ну так вот, этот самый дяденька и сотоварищи набрасываются на выпивку и закуску и ставят новый мировой рекорд по их скоростному уничтожению. А вам не достается ни глотка! И еще безжалостный запах креветок, от которого темнеет в глазах… Согласитесь, этого вполне достаточно, чтобы почувствовать себя несчастным.