– Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?
* * *
– Ты знаешь, одну мою знакомую все называют «Графиня».
– Она, наверное, была такая вся из себя аристократичная?
– Нет, ей в кабаке в пьяной драке графином по голове попали…
* * *
– Официант!
– Да, мсье?
– Мой бифштекс такой горячий, что я его не могу есть!
– А вы подуйте.
– Пробовал. Но он все время улетает.
* * *
Открывая бутылку шампанского, официант по неосторожности обливает даму в роскошном вечернем платье.
– Что вы наделали?! – в ужасе кричит она.
– Не беспокойтесь, мадам, – успокаивает ее официант, – это же сухое шампанское.
* * *
– Официант! У меня в супе муха!
– Такая большая и синяя?
– Да!!!
– Ну слава богу… А то она уже всех замучила…
* * *
– Официант, что эта муха делает в моем супе?
– Как, вы что не видите, плывет на спине.
* * *
Пришел мужчина в грузинский ресторан, заказывает вареные яйца. Сидит, ждет. Прошло 10 минут, полчаса, час, а яйца не несут. Возмутился посетитель и спрашивает официанта:
– В чем дело? Я ведь всего-навсего заказал пару вареных яиц. Неужели ваши повара не могут сделать такую простую вещь?
– Простите нас, уважаемый, на кухне собрались все, кто мог, но не знают одного: как положить в яйца перец…
* * *
В парижском ресторане оркестр играет «Эмигрантское танго». За столиком поручик Ржевский и поручик Голицын.
– Эх, тоска-то какая! – говорит Ржевский. – Так и хочется влезть на сцену и насрать в этот белый рояль!
– Нельзя, это тебе, братец, не Россия! Французы не поймут, скоты-с!
* * *
Встречаются два джентльмена.
– Сэр Джон, вы были в четверг в ресторане?
Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее:
– Да, был.
– Сэр, вы были там с моей женой?
Тот смотрит в книжку:
– Да, с ней.
– Сэр Джон, мне это не нравится!
Тот снова смотрит в книжку:
– Мне она тоже не понравилась.
* * *
Два математика – оптимист и пессимист, сидят в ресторане. Пессимист утверждает, что простые люди высшей математики не знают, а оптимист – что некоторые немного знают. Пессимист выходит на пару минут, оптимист решает над ним подшутить. Подзывает официантку.
– Послушайте, мы вас через пять минут позовем и зададим вам вопрос. Какой вопрос, не важно, а вы ответите: «треть икс куб». Хорошо?
– Как-как? Третик скуп?
– Треть. Икс куб!
С пяти попыток официантка кое-как осваивает заклинание и удаляется. Возвращается пессимист, оптимист предлагает ему пари: