Гробовая тишина в зале. Осторожный вопрос:
– А можно объяснить, какой?
– Hу, типа, так: пришел с работы, миску борща навернул, пол-литру выпил, Машку на диван – вперед.
Среди мертвой тишины в зале пронзительный выкрик с заднего ряда:
– Итальяно знает тридцать восемь способов удовлетворения женщины!!!
* * *
Поймали каннибалы русского, француза и англичанина. Думают, как их приготовить. Решили положить каждого в котел и сварить. Варят – варят, 2 часа прошло. «Ну, – думают, – должны провариться». Заглядывают в котел с англичанином, а тот полностью готов, сварился – можно есть. Заглядывают в котел с французом, а тот мускулистый попался, еще не полностью готов, надо еще немного поварить. Поднимают крышку котла с русским, а тот выглядывает оттуда и говорит: Ребята, а веничек не дадите?
* * *
Нашли как-то русский, француз и американец волшебшую лампу.
Из нее, естественно, джинн вылетает и говорит:
– Загадывайте по три желания – все выполню. Ну, американец и говорит:
– Мне давай Ferrari со всеми наворотами. Француз:
– Пусть самая красивая женщина в мире станет моей женой. Русский:
– А у меня пусть левая рука трясется.
Ну, джинн все сделал, говорит:
– Давайте по второму желанию.
Американец:
– Пусть у меня будет своя фирма.
Француз:
– А мне – виллу в Тихом океане.
Русский:
– А у меня пусть еще и правая рука трясется.
Джинн опять все исполнил:
– Ну, последнее желание.
Американец:
– Мне, короче, счет в банке на 100 000 000 долларов.
Француз:
– А мне гони океанский лайнер.
Русский подумал и говорит:
– А у меня пусть все тело трясется!
Ну, джинн все сделал и исчез. Встречаются потом эти трое через год. Американец и говорит:
– Да, все фигня, машину у меня угнали, банк лопнул, фирма разорилась. Короче, остался я ни с чем.
Француз отвечает:
– Вот и у меня то же самое: жена ушла, вилла сгорела, лайнер затонул, все пропало.
Русский стоит рядом, трясется:
– Да, мужики, чувствую, я тоже какую-то фигню загадал…
* * *
Если у итальянцев национальное блюдо – пицца, то у русских – напицца.
* * *
Hемец:
– Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива.
Рyсский:
– Опа, это же целых девять литpов!!!
* * *
Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:
– Вот эту мельницу построил я сам, ОДИН! Собрал камней, намесил раствор и построил… но почему-то никто не называет меня Макфларен – строитель мельниц.