– Представляешь, дорогая, я там видел человека, который сделал лошадь.
– Не говори глупостей.
– Чистая правда! Когда я подошел, он заканчивал прибивать ей ноги.
* * *
Встречаются две дамы «легкого поведения». Одна какая-то встревоженная, нервная, говорит второй:
– Слышала, в Думе находится проект закона о том, что теперь даже мы будем платить налоги со своей деятельности?
Вторая улыбнулась и отвечает:
– Не волнуйся, милочка. Все равно депутаты признают нас товаром первой необходимости и предоставят большие льготы.
* * *
Дело происходит на заправочной станции. Мужик заливает в крутую тачку бензин. Подходит к нему бомж и говорит.
– Извините, вы каким заправляетесь?
Мужик удивляется вопросу, но отвечает:
– Как положено – 98!
– Будьте любезны, капните мне чуть-чуть на ладошки…
– Зачем???
– Ну, что вам жалко? Капните, ну?
Бомж продолжает канючить, мужик сдается и капает ему чуть-чуть бензина. Бомж протирает руки и уходит в кусты. Мужику становится очень интересно, что он там делать собирается… Он заглядывает в кусты, а там сидит бомж и… дрочит! Мужик не выдерживает, подходит к бомжу и спрашивает:
– Слышь, а че тебе именно 98 потребовался? Что 92 или 95 не подходят?
На что бомж с серьезным видом отвечает:
– Оно, конечно, можно и с 95, но с ним, знаете ли… пальчики стучат.
* * *
Двое новых русских баллотируются в депутаты Госдумы. Решили продумать предвыборную компанию. Один рассуждает:
– Кто в наше время на выборы ходит? Обычно бабки!
Второй, задумчиво:
– Да, ты прав, «бабки» в наше время решают все…
* * *
В чем сходство мужского достоинства и депутата Госдумы?
И тот, и другой проходят три фазы своего состояния.
Достоинство: до-стоинство, во время-стоинство и после-стоинство.
Депутат: до выборов, во время выборов и после выборов.
В первой фазе и там, и там относительное спокойствие, во второй – любые, самые фантастические и завиральные обещания, в третьем – полное забвение всех обещаний.
Наверное, именно поэтому депутаты и называются членами Думы.
* * *
Встречаются два приятеля-депутата:
– Вот купил неделю назад машину для жены, и вчера она насмерть разбилась.
– Слушай, классный способ…
Через неделю:
– Я своей купил девятку, через 3 дня девятка в дребезги, ей хоть бы хны.
– Купи другую.
Через 5 дней:
– Купил Шкоду, на второй день машине конец, ей ничего.
– Слушай, купи ей ягуара.