Как ни странно, самый ужасный – точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом.
* * *
Идет съемка исторического фильма.
Недовольный режиссер кричит на актеров:
– Иванов… Ну кто так играет султана?! Ты же владыка империи! Сорви с нее одежду, возьми ее!!!
– Рябочкина, мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Ассистентка – режиссеру:
– Сан Саныч, у Козлова оттопырены штаны!
Режиссер:
– Да пошла ты на фиг со своим Козловым… Что?!! Оттопырены штаны?!! Козлов, кто так играет ЕВНУХА?!
* * *
Ходят две подружки по магазинам модной одежды.
Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:
– Какой у вас размер?
– Рост – 178, вес – 63, фигура – 90–60 – 90, размер груди – 4, волосы…
Вторая:
– Аллка, очнись, ты не в ICQ!!!
* * *
– Вы кто?
– Шотландец.
– А почему не в юбке, а в брюках?
– Потому что я голубой шотландец.
* * *
Мужик из спальни ночью выбегает:
– Это не моя жена! Это не моя жена! (и бегом обратно).
* * *
Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 6-летняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
– Пап, а, пап! Ты моряк?
– Да.
– Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни…
* * *
АРМЯНСКОЕ РАДИО:
– Какая разница между «скорее» и «быстрее»?
– Принципиальная. Скорее – это «Давай скорей, сериал начинается», а быстрее – это «Хрен с ним, с сериалом, давай быстрей, еще быстрей…»
* * *
Блондинка собирается на Алтай.
– Надо взять стринги… Так, что еще? А, стринги! А еще? О, точно, стринги!!!
Мать:
– Дочь, ну ты хоть бы палатку взяла.
Блондинка:
– Мам, будут стринги – будет и палатка, и спальник, и все будет…
* * *
– Девушка, а какой у вас телефон?
– Panasonic…
– Да нет! Номер какой?
– Федеральный…
– Да нет же!!! ЦИФРЫ какие?!!
– Арабские…
* * *
Одна блондинка спрашивает у другой про мужа:
– Он у тебя кто?
– Коммерсант.
– Интересно, а что он продает?
– Вазы.
– Хрустальные?
– Нет, обычные: «2110», «2101», короче, «Жигули».
* * *
Девица устраивается на работу в секретный отдел.
Кадровик:
– А как насчет допуска?
– Ой, пожалуйста, только не в попу!
* * *
Стоят, разговаривают две подружки блондинки. Одна из них достает пудреницу, смотрит в зеркальце и говорит:
– Ой, что-то лицо знакомое.
Подружка:
– Дай посмотрю… правильно, дура, это же я.