Анекдоты про вредные привычки - страница 2

Шрифт
Интервал


* * *

Пьяный мужик в зоопарке влезает в вольер к ослу, берет его за уши и, рыдая, произносит:

– Бедный зайчик, что с тобой коммунисты сделали.

* * *

В автобусе час-пик.

– Мужчина, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!

– А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!

* * *

В ресторане:

– Я выпил бы что-нибудь безалкогольное, – говорит со вздохом клиент официанту.

– Лимонад, сок, минеральная вода?

– Мне все равно, я в этой области дилетант…

* * *

В Японии новый русский посол. Утром заходит служитель и спрашивает:

– Ром, кофе или та ну его на фиг?

* * *

– Иногда, – говорит миссис Смит новой служанке, – вам придется помогать мне подняться по лестнице.

– Понимаю, мэм, – я тоже люблю выпить.

* * *

После репетиции один актер говорит другому:

– А теперь, Сашок, айда на граммзапись.

Пошли. Приходят в театральный буфет.

– Катя, налей нам по сто грамм и запиши на меня.

* * *

Мужик читает газету и наталкивается на объявление: «Меняю за бутылку водки ореховую спальню».

Мужик побежал, купил водку и прибегает по адресу. Звонит в дверь. Дверь открывает пьяный мужик в трусах.

– Это вы продаете ореховую спальню?

– Ну я.

– А можно посмотреть?

– Пожалуйста.

Мужик проходит в пустую комнату, а посередине стоит будка.

– Эй, Орех, вставай, я твою спальню продал.

* * *

Посылает командир части замполита узнать, о чем там офицеры в палатке разговаривают. Тот пошел, послушал, возвращается и докладывает:

– Да все про водку, да про баб.

Через час опять посылает командир замполита. Тот приходит и докладывает:

– Да все про баб, да про водку.

Через час опять командир посылает замполита туда же. Замполит вбегает и докладывает:

– Да вот про технику, да про солдат они разговаривают.

– Да! – думает командир. – Значит, уже нажрались, сволочи!

* * *

На автобусной остановке стоит человек, а рядом с ним крокодил.

– Я на этом не поеду, хочу на другом, – хнычет крокодил.

– Ну, вот что, – не выдерживает человек, – если ты не прекратишь свои капризы, я сейчас протрезвею, и ты исчезнешь!

* * *

Пьяный мужик прет в автобусе прямо по ногам.

– Как вам не стыдно – с утра нажрался!

– А что, я на работу не жравши должен идти?

* * *

В автобусе маленький мальчик спрашивает наркомана:

– Дяденька, вы выходите?

Тот молчит.

– Дяденька, вы выходите?

Молчит.

– Ну, дяденька, вы выходите?!