Чтобы понять значение секунды, поговорите с попавшим в автокатастрофу.
Чтобы понять значение миллисекунды, поговорите с бегуном, пришедшим вторым в олимпийском забеге.
О наносекунде спросите проектировщика хардвера.
Если вам все еще непонятно значение времени, из вас получится программист.
* * *
Алле Пугачевой делают очередную операцию по омолаживанию. Оперируют без наркоза, так как Алла Борисовна уже привычна к такого рода процедурам. По мере того как идет время, Пугачева начинает вести себя все беспокойнее и, наконец, начинает громко плакать. Врач успокаивает ее:
– Операция уже кончается, через минутку боль прекратится.
Пугачева хнычет:
– Я плачу не от боли – я боюсь опоздать в первый класс!
* * *
Секретарша опаздывает на работу на целый час. Шеф ей высказывает:
– Рабочий день начинается с 9. Почему вы приходите в 10?
– Понимаете, пока я шла на работу, ко мне всю дорогу приставал один тип.
– Ну и что из этого? Он же вас не тронул, в чем проблема?
– В том, что он очень медленно шел.
* * *
Проснулась восьмиклассница утром, смотрит на часы и говорит:
– Девять часов. Черт, в школу опоздала, ну ладно, пойду домой.
* * *
Начальник отдела устраивает разнос служащему, который все время опаздывает и спит на работе.
Тот оправдывается:
– Понимаете, у меня маленький ребенок, который все время плачет и не дает мне спать.
– Не дает вам спать? – саркастически переспрашивает начальник. – Тогда почему бы вам не принести его с собой в офис?
* * *
Приехали два еврея в Германию, чтобы посетить музей в Освенциме. Поймали такси. По дороге машина ломается. Таксист полдня возится, а починить не может. Евреи обращаются к таксисту:
– Из-за вас мы не успеваем в Освенцим, потому что через час музей закрывается, а мы завтра улетаем.
Таксист подходит к ближайшему дому и стучит. Выходит немка. Таксист:
– Фрау! У меня в машине сидят два еврея. Они опаздывают в Освенцим, а машина поломалась. Помогите, пожалуйста.
– Ну, чем я могу помочь? Могу предложить им микроволновую печь.
* * *
Три часа ночи. Разъяренный мужик стучит в стену соседу:
– Если ты, сука такая, сейчас же не перестанешь играть на своем e…м тромбоне, я сойду с ума!
Сосед:
– Боюсь, что ты опоздал, дорогой. Я уже часа два как не играю…
* * *
У одного мужика была мечта сыграть в какой-нибудь театральной постановке хотя бы какую-нибудь маленькую роль, но его никуда не брали. Но как-то раз в аккурат перед началом спектакля выяснилось, что один актер ушел в запой, поэтому режиссер решил пригласить этого мужика на замену, благо роль была небольшая: требовалось всего лишь выйти на сцену во время четвертого акта и произнести: «Я явился, моя королева».