– Ну и что тут особенного?
– Теперь за обедом он всегда плюет в суп.
* * *
Тюpемная камеpа. Вдpуг, все обитатели слышат гpомкие шаги по коpидоpу, такие, что все стены содрогаются. Откpывается двеpь, в камеpу заводят детину под 2,5 м pостом, плечи, бицепсы, гpудь – Шваpценеггеp по сpавнению с ним хлипкий дистpофик. Детина осматpивает всех тяжелым взглядом, зеки в стpахе забиваются по наpам, и вопpошает:
– Петухи есть?
Hу, сидельцы быстpо из-под наp выталкивают какого-то хануpика.
– Тебя как зовут?
– М-а-а-ш-а-а (дpожащим голосом).
– А я Даша, будем вместе деpжаться.
* * *
Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью.
Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить.
* * *
– Вот ты бы какую жену предпочел – страшную, но домашнюю или красивую, но гулящую?
– Я? Я бы выбрал страшную и гулящую, чтобы эту уродину дома не видеть…
* * *
– Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают – покоя нет.
– А ты купи мелок для тараканов.
– А что, помогает?
– Конечно. Видишь – сидят в углу, рисуют…
* * *
Требуются девушки на хорошо оплачиваемую работу. т. 2–22–22.
Приглашаются мужчины приятно провести время. т. 2–22–22.
* * *
Только русский человек найдя одну бутылку водки купит еще… две, чтобы отпраздновать находку!
* * *
– Когда я начинал свою карьеру, у меня ничего не было, кроме собственного ума!
– Ну и что, сейчас многие начинают с нуля.
* * *
– Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут.
Им будет приятно!
* * *
Сексуальные меньшинства образовали новую партию – Партию Любителей Пива.
* * *
– Коля ты меня проводишь?
– Конечно, взглядом…
* * *
Самая жестокая мафия – эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.
* * *
Доктор – ассистенту:
– Надо бы перед Рождеством навестить всех своих больных…
– На кладбище пойдете?
* * *
Профессор:
– Опишите нам устно такое явление природы, как эхо… Употребите все выразительные средства. Ну, не молчите же… Студент:
– Молчать…олчать…чать…ать…ть… мягкий знак… мягкий знак…
* * *
Банкир новому русскому:
– Помните, в прошлом году вы взяли кредит в нашем банке размером в 50 тысяч долларов?
– Как же, как же, отлично помню.
– А тогда скажите, когда я свои деньги обратно получу?
– Ну ты даешь, мужик? Я тебе что, пророк?
* * *