* * *
Игра в покер затянулась до утра.
– Да прекратите вы наконец эти игры в нашем доме? – разбушевалась жена.
– Извини, дорогая, – успокаивает ее муж, – но этот дом уже не наш.
* * *
Три англичанина играют в преферанс. Вист – 10 фунтов. Один из них играет мизер, получает 4 взятки. Разрыв сердца, похороны, гроб несут его партнеры по последней пуле. Один другому:
– Сэр Джон, а вы знаете, если бы покойный сэр Вильям тогда зашел бы в пику, а не в бубну, то мы бы ему дали 6 взяток вместо 4.
– И так неплохо получилось.
* * *
Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене:
– Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за сто рублей, я проиграл как за шестьсот.
* * *
– Интересно знать, почему ты на скачках никогда не выигрываешь, а в карты тебе всегда везет?
– А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав?
* * *
– Да ты жульничаешь!
– Да, бабушка!
– А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает?
– Знаю, бабушка, они выигрывают!
* * *
Молоденькая, прекрасно сложенная дамочка является домой, одетая в шикарную норковую шубу.
– Вот здорово! – удивляется муж. – Где ты ее раздобыла?
– О, пустяки! – защебетала она. – Я ее выиграла по счастливому билету в лотерею.
Через несколько дней, когда она стала раздеваться, чтобы принять ванну, муж увидел на ее шее великолепное жемчужное ожерелье.
– А эта штука откуда у тебя? – настороженно спросил он.
Она, небрежно:
– Это ожерелье я тоже выиграла в лотерею.
– Тогда все понятно, – ухмыльнулся супруг. – В таком случае, я тебе не советую принимать ванну. Как бы в воде твой счастливый лотерейный билет не размок. Он может тебе еще пригодиться…
* * *
– Это ужасно! – плачется красотка своему жениху. – Вчера мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться.
– Все в порядке, дорогая! – улыбается жених. – Это я у него все выиграл… на всякий случай.
* * *
Директор одного фильма в Голливуде уговаривал актера побороться со львом.
– Не надо бояться, – говорит директор. – Этот зверь совершенно ручной и никогда не ест сырого мяса.
– Нет, нет, – испуганно сказал вспотевший артист. – А вдруг в нем пробудится любопытство?!
* * *
После премьеры, уходя со сцены с букетом гвоздик, герой обращается к державшей в руках корзину роз партнерше:
– Почему столько слез, Танечка? Послушайте, как аплодируют! У вас колоссальный успех!