– Что же вы ничего не кушаете? – спрашивают ее.
– Да мне посоветовали новый способ похудения. Нужно каждый день ходить к кому-нибудь в гости, сесть в уголке и смотреть за тем, как другие едят. Обещают, что каждый день я буду усыхать на два килограмма.
– От голода?
– Нет, от зависти.
* * *
Новые русские, как это у них принято, частенько собирали застолья в дорогих ресторанах. И вот в очередной раз пришли они отдохнуть. Один из компании, человек очень придирчивый, да к тому же изрядно пьяный, подзывает официанта:
– Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче другой!
– Послушайте, господин, вы заказывали курицу для того, чтобы ее есть или чтобы танцевать с ней?
* * *
Утро после застолья. Просыпаются отец и сын.
– А что, сынок, неплохо бы нам с тобой сейчас принять по сто грамм.
– Дело говоришь, батя, дело.
Сбегал сын в магазин, принес водки. Посидели, выпили.
– Ну что, сынок, неплохо бы нам еще понемногу?
– Дело говоришь, батя, дело!
Сбегал, еще принес, выпили.
– Ну что, сынок, теперь, и поработать можно?
– Ну, батя, ты как выпьешь – такую фигню нести начинаешь!
* * *
Проснулись два эстонца после большой пьянки, голова болит, сушняк невозможный.
Один говорит:
– Я тут собрал последние деньги, сходи в магазин лимонада купи, сильно пить хочется.
Второй ушел в магазин, через полчаса возвращается и говорит:
– Лимонада нет, я тебе печенье купил.
* * *
Пьяный, после бурного застолья мужик идет вдоль по улице, одной ногой ступая на дорогу, другой – на тротуар.
Его останавливает полицейский:
– Я вынужден вас задержать за появление в пьяном виде в общественном месте.
– А вы абсолютно уверены в том, что я пьян?
– Так точно.
– Ну, слава богу! А то я иду и думаю, когда это я успел стать калекой?!
* * *
Мужик просыпается с бодуна. Вчерашнее шумное застолье не прошло для него даром. Подходит он к зеркалу, всматривается в него, потом спрашивает у отражения:
– Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?
* * *
Просыпается парень после застолья. Подходит к зеркалу и говорит:
– Я жених… Я жених… Я же ни х…на не помню…
* * *
Шерлок Холмс и миссис Хадсон ужинают. Шерлок Холмс говорит:
– Миссис Хадсон, подайте, пожалуйста, бренди!
– Бог подаст.
– Бога нет.
– Бог есть, мистер Холмс!
– Бога нет!
– Нет Бога – нет бренди!!!
* * *
Мужик после застолья, конечно, пьяный, едет домой и по дороге врезается в столб. В недоумении он произносит: