* * *
В ночной тишине.
– Вась, сколько времени?
– Четыре.
Проходит какое-то время.
– Вась, сколько времени?
– Пять.
Ещё через сколько-то времени.
– Вась, сколько времени?
– Шесть.
Ещё через час.
– Вась, сколько?
– Коль, ну какая тебе разница? Нам же пожизненное дали!
* * *
Стандартная ситуация: жена с любовником, муж звонит в дверь. Жена любовнику:
– Встань голый за угол и не дергайся.
– А как же… муж… ты… я…???
– Все будет нормально. Вставай за дверь.
И сама пошла открывать. Заходит муж. Видит голого мужика за дверью:
– Что это?! Кто, типа?!
– Дорогой! Я тут в сексшопе прикупила робота. Кнопку жмакаешь, он и делает все за тебя. Это ж не измена?!!
– А!! Ну ладно.
Жена пошла покушать приготовить, а муж тем временем пристроился сзади к «роботу». Тот задницу сжал, но молчит. Муж:
– Чего-то не лезет!!! Пойду за дрелью схожу!!!
Любовник (механическим голосом):
– ПОВТОРИТЕ ПОПЫТКУ! ПОВТОРИТЕ ПОПЫТКУ!
* * *
Маньяк ведет маленького мальчика в лес. Мальчик спрашивает:
– Дяденька, куда вы меня ведете? Тут темно, страшно, воет кто-то…
– Ага, а прикинь, как мне будет страшно назад одному возвращаться?
* * *
– Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
– Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.
Как развлечься в интим-салоне
При входе…
1. Достаньте видеокамеру и громко скажите в микрофон: «Мы ведем прямую трансляцию для 1-го канала из квартиры N».
2. Попросите приятеля позвонить в квартиру минут через 5 после того, как вы войдете. Перед этим спросите у «мамы»: «А пидары у вас есть?» После отрицания дождитесь звонка в дверь и ответьте: «Я так и думал. Я решил вам пяток подбросить».
3. Затравленно оглянитесь и скажите «маме»: «Они загнали меня в угол. Придется мне у вас пожить с недельку. Не бойтесь, я дам вам парабеллум».
На осмотре…
1. Перед посещением засуньте себе в штанину метра полтора садового шланга. Осматривая девушек, задумчиво похлопывайте себя по штанине.
2. Достаньте из-за пазухи игрушечный пистолет и скажите: «Поиграем в игру. Я Чикатило, а вы должны меня убедить оставить вас в живых».
3. Осмотрев девочек, скажите: «О, вы такие же, как на фото в рекламе. Только там у вас было по две ноги и две груди».
В ванной…
1. Приоткройте дверь наружу и громко пукните. Если войдет какая-нибудь девушка, похвалите отличную акустику ванной.