– Да, доктор, вы нэ сказалы, как мнэ эти свэчи-то прынымат?
– Да как принимать – в жопу их себе засунь, понятно?
– Спасыбо, доктор.
Приезжает обратно в деревню, жена снова спрашивает:
– Ну, что сказал доктор?
– Ничего не сказал, обыделся…
35
Один рассказывает:
– Ж-ж-жили м-м-мы с братом Л-л-левой, ж-ж-жили-ж-ж-жили и вдруг стали ху-ху-худеть. Ху-ху-худели, п-п-пошли к врачу. В-в-врач говорит: «Нужно пить молоко». К-к-купили мы с братом Л-л-левой к-к-козу и стали к-к-козу с-с-сос-сать… С-с-сос-сали, с-с-сос-сали, три года с-с-сос-сали и все ху-ху-худели. П-п-пошли опять к врачу. В-врач говорит: «Нужно посмотреть вашу козу». П-п-посмотрел и г-г-говорит: «Это не коза, а козел». Б-брат Л-л-лева помер с-сразу, а я з-з-заикой остался.
36
Приходит муж в роддом. К нему выходит врач и сообщает, что у него родился сын.
Мужчина обрадовался, через некоторое время врач опять подходит и сообщает, что у него двойня, мужчина тоже обрадовался.
Немного спустя врач опять подходит и сообщает, что у него тройня. Мужчина насторожился. Врач опять подходит и сообщает, что у него уже пятеро детей. Мужик вне себя. Подошел к двери операционной, прислушался и вдруг слышит:
– Вырубайте свет, они на свет ползут.
37
Бабка приходит к врачу с жалобами на боли в сердце. После всестороннего обследования врач выносит заключение:
– Вам нужно избегать тяжелых нагрузок, особенно подъема пешком по лестнице.
Через месяц бабка снова приходит к врачу на проверку. Снова обследовав ее, врач говорит:
– Теперь с вашим здоровьем все в порядке.
– И теперь я снова могу подниматься пешком по лестнице?
– Конечно!
– Ну наконец-то! А то я так замучилась подниматься по водосточной трубе!
38
Всемирная организация «Врачи без границ» наконец-то открыла свои филиалы в нашей стране.
В Закарпатье – «Врачи без зарплаты». В Луганской области – «Врачи без инструментов и медикаментов». И в селе Пунькино – «Больница без врачей».
39
Приходит женщина к врачу вместе с сыном. Подходит к столу, снимает лифчик и вываливает свои буфера прямо перед носом врача.
Врач:
– Что это значит?
Женщина:
– Эти точки – это следы от иголок, а синяки – следы от пальцев!
Врач:
– Женщина, но я ведь психиатр!
Женщина:
– Так вот и объясните этому придурку, что мама не прячет за пазухой воздушные шары и арбузы!
40
Приходит мужик к врачу на осмотр. Врач его осмотрел и говорит: