– Все понятно, – говорит врач, после чего обращается к женщине: – Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
Женщина подчиняется, врач подходит к ней, снимает брюки и совершает с ней половой акт прямо в присутствии мужа! Сделав свое дело, врач говорит мужу:
– Поняли, что нужно делать, чтобы заиметь детей? И это нужно делать каждый день!
Пара благодарит доктора и выходит из кабинета. Вдруг муж спохватывается, возвращается в кабинет и спрашивает у врача:
– Доктор, понимаете, у нас вряд ли получится приходить к вам каждый день, вы на дому услуги не оказываете?
22
Приходит как-то грузин с большим животом к врачу в больницу и спрашивает:
– Слущай, дарагой, шо с маим животом?
Врач, недолго думая, отвечает:
– Вы беременный!
Офигевший грузин:
– Слущай, так нэ бивает!
– Но вы беременный!
– Слущай, я завтра пайду к дрюгому врачу. Раз ти нэ можешь паставить диагноз.
И ушел. Практикант порылся в учебниках, понял, что облажался. Пошел, купил водки, раздал ее всем врачам в больнице и договорился с ними, чтобы грузину они говорили, что он беременный, когда он к ним придет. На следующий день грузин приходит к другому врачу и слышит тот же диагноз, он к третьему, четвертому, диагноз один – беременность.
Вечером из больницы возвращается домой грустный, заходит во двор, тут его друзья увидели и кричат ему:
– Гоги, пайдем в очко паиграем!
Грузин, грустно:
– Хватит, даигрался ужэ.
23
Сидит мужик в роддоме – жена рожает. Он постукивает ногами и ждет, когда к нему придет врач с новостями.
Вскоре заходит врач. Врач держит за ногу ребенка вниз головой и с размаху долбает им об угол стены, потом об шкаф, об тумбу, а потом, покрутив над головой, швыряет под кресло.
Охреневший мужик смотрит на радостного врача и не может произнести ни слова.
Врач:
– Да шучу я так! Ребеночек все равно мертвый родился!
24
Дневник сантехника Думкина.
15 января.
Сегодня решил завести дневник. 15 января – официальный праздник – день рождения моего дневника. Ходил в магазин за тортом. Ужас! В этой стране одни винные магазины! Позвал соседа на праздник. Ха! Этот дурак утверждал, что ириска не может быть тортом. День рождения удался! С соседом договорились, что завтра приду к нему чинить раковину.
16 января.
Опохмелялись с соседом после дня рождения. Перечитывали дневник. Прочитали про раковину. Ха! Он утверждает, что я не могу чинить раковины. Отмечали отремонтированную раковину.