– Яблоки, яблоки, чернобыльские яблоки. Подходи, покупай.
К нему подходит мужчик и говорит:
– Ты что кричишь, у тебя же их никто не купит?
– Пачему не купит? Я уже два мешка продал: кто жене купит, кто тещу угостит.
* * *
В овощном магазине очередь за огурцами.
Одна покупательница:
– Мне, пожалуйста, покороче и потолще.
Другая:
– А мне потоньше и подлиннее.
Третья:
– А мне покрупнее и с пупырышками.
Подходит очередь грузина:
– А мэнэ все равное – какие, я их есть буду.
* * *
Грузин раскладывает кур на базаре и приговаривает:
– Сам, сама, сам, сама…
К нему подходит покупатель и спрашивает:
– Ну сам – это, наверное, петух, а сама – курица?
– Нэ, дорогой. Сам – это сам убил, а сама – сама умерла.
* * *
Новый метод против облысения придумали грузины: они выращивают волосы на спине и аккуратно зачесывают их на голову.
* * *
Одного грузина спросили:
– Лучше быть дураком или лысым?
– Дураком – не так заметно.
* * *
Грузин познакомился в баре с симпатичной девушкой, привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил:
– Ты не откажешься переспать со мной?
– Со мной этого никогда не случалось, – сказала она.
– Ты никогда не спала с мужчиной?
– Нет, дурачок, никогда не отказывалась.
* * *
Грузин закончил медицинский институт, факультет логопедии.
Первый приемный день. В кабинет заходит женщина, шепелявит, плохо выговаривает слова.
Логопед-грузин:
– Раздэвайтэсь, проходытэ за ширму.
Через несколько минут из-за ширмы раздается громкое: «а-а-а…»
Доктор выходит, моет руки и говорит:
– Все хорошо, приходытэ завтра, букву "Б" изучать будэм.
* * *
Судья спрашивает у обвиняемого грузина:
– Ваша жена утрверждает, что вы ее держите в постоянном страхе.
Обвиняемый грузин:
– Но, ваша честь…
Судья (шепотом):
– Скажите, пожалуйста, как вам это удается?
Каждое утро Сара просыпается и говорит Абраму:
– Абраша, дорогой, мне опять приснился сон о том, что я родила черного ребенка. И когда мне принесли его кормить, я увидела, что он лежит в коляске и курит трубку.
Через некоторое время Сара родила ребенка. Абрам пришел в роддом и спрашивает:
– Ну что, родила?
– Родила, Абраша!
– Черный?
– Черный!
– Трубку курит?
– Нет, трубку не курит!
– Слава Богу!
* * *
Абрам пришел в аптеку и спрашивает упаковку презервативов. Аптекарь достал несколько различных пачек и показывает ему:
– Есть просто белые, есть красные, есть черные, а вот новинка – презервативы с изображением Чебурашки.