* * *
Директор крупного предприятия говорит своему другу:
– Я установил у себя на фирме видеокамеру со звуком. Теперь я вижу и слышу все, что творится у меня на производстве.
– И что, это тебе очень помогло?
– Конечно. Я уже пять раз сменил кандидатуру на пост начальника цеха снабжения.
* * *
Директора завода спрашивают:
– Как у вас дела на работе?
– Да как в лесу: заместитель – дуб, работа подчиненных – липа, начальник транспортного цеха – пенек. А вот секретарша – ягодка.
Заместителя директора спрашивают:
– А как у вас дела на работе?
– Да как в сказке: секретарша – ведьма, подчиненные – разбойники, начальник транспортного цеха – Кощей. А вот жена директора – Василиса Прекрасная, а сам директор – Иванушка-Дурачок.
* * *
Директора спрашивают:
– Неужели вы теперь совсем без секретарши остались?
– Да, вчера уволил всех шестерых сразу.
* * *
Директор просматривает анкету с биографией нового работника:
– Послушайте, милейший, вы написали о себе только отрицательные факты: вы и в тюрьме сидели, и пьете, и с женой в разводе, и алименты не платите, и часто прогуливаете. Это, конечно, хорошо, что вы о себе правду рассказываете. Но хоть что-нибудь положительное в вас есть?
– Да, группа крови.
* * *
Молодой человек приходит на предприятие и спрашивает:
– Скажите, у вас переводчики работают?
– Работают, но у нас уже есть переводчики.
Приходит на другое предприятие:
– Скажите, у вас переводчики работают?
– Нет. Мы вас принимаем.
На другой день начальник видит, что новенький сидит, положив ноги на стол, и пьет пиво.
– Вы почему не работаете?!
– Так вы же сами сказали, что переводчики у вас не работают.
* * *
На производственном собрании директору предприятия задают вопрос:
– А почему нам не платят зарплату?
– Дело в том, что наше предприятие развивается семимильными шагами, финансы за нами не поспевают.
* * *
Директор уволил секретаршу и принял на ее место референта, которому дает указания на следующий день:
– До 12 часов я занят своими делами. С 12 до 13 я принимаю своих сотрудников. Потом у меня перерыв. С 14 часов я принимаю по записи. В 16 часов у меня сексуальный час. Да не бледнейте. Меня вызывают в райком.
* * *
На собеседование к начальнику отдела приходит мужчина:
– Добрый день, я дизайнер.
– Сожалею, у нас все места заняты.
– Да нет, моя фамилия Петров, а дизайнер – моя профессия.