– А я думаю о том, что русские строители – самые лучшие и трудолюбивые строители в мире.
– Молодцы! Ну а ты, Петров, о чем думаешь, глядя на кирпичи?
– О водке.
– Почему?!
– А я о ней всегда думаю.
* * *
Разговаривают трое начальников. Один говорит:
– У меня в кабинете установлена записывающая аппаратура. Когда я возвращаюсь из командировки, то включаю запись и узнаю все, о чем говорили подчиненные и чем они занимались во время моего отсутствия.
– А у меня на работе находятся телекамеры. Когда я возвращаюсь из поездки, то включаю видеомагнитФон и вижу все, что делали служащие в мое отсутствие.
– Но это же все безумно дорого! – говорит третий начальник. – Когда я возвращаюсь из поездки, то подхожу к одному из служащих и начинаю его отчитывать, что он работал хуже всех и непонятно чем занимался. Тогда он начинает возмущаться и рассказывает мне все, что делали за это время другие.
* * *
Встречаются служащие двух крупных банков. Один говорит:
– Мой начальник – ангел.
– Какой ты счастливый! А мой начальник все еще жив.
* * *
Директор пекарни спрашивает своих работников:
– Каким должен быть изобретенный нами новый сорт хлеба?
– Он должен быть таким, чтобы его нельзя было скармливать скоту.
* * *
Грозный начальник рассказывает своим подчиненным совсем несмешной анекдот. Все смеются, кроме одного. Начальник его спрашивает:
– Ты почему не смеешься?
– А я сегодня увольняюсь.
* * *
Разговаривают двое служащих:
– Наш новый начальник просто чокнутый. Представляешь, он купил новый ковер и заставляет всех, кто заходит к нему в кабинет, снимать обувь.
Конец ознакомительного фрагмента.