– Мужчина, уберите зонт из моего зада.
– Я не могу, некуда.
– Ну тогда хоть сложите его.
* * *
Мужчина заходит в переполненный трамвай:
– Дайте сесть, я с аквариумом.
Его пропустили, он сел. Тут кто-то спрашивает:
– А где же аквариум?
– Тут, – сказал мужчина, поглаживая свой живот, – два литра пива и 2 воблы.
* * *
Молодой человек, увидев на остановке красивую девушку, решил познакомиться:
– Девушка, скажите, а здесь трамвай номер 5 проходит?
– Проходит, – ответила она и отвернулась.
– А трамвай номер 6 проходит?
– Проходит.
– А номер 7?
– Нет.
– А трамвай номер 10 проходит?
– Этот трамвай здесь проходит, а вот ваш номер точно не пройдет, так что не теряйте зря время!
* * *
В переполненном трамвае:
– Вы на следующей остановке выходите?
– А вам какое дело?
– Как? Я на следующей выхожу!
– А мне какое дело?
* * *
В переполненном трамвае один человек у себя в кармане обнаружил руку рядом стоящего пассажира:
– Что вы делаете в моем кармане?
– Зажигалку ищу.
– Но вы ее могли спросить.
– Я очень стеснительный.
* * *
В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке:
– Девушка в голубых трусиках, пробейте мне, пожалуйста, билет.
* * *
В переполненном трамвае:
– Вы выходите на следующей остановке?
– Нет.
– Ну давайте тогда меняться.
– А что у вас есть?
* * *
Едет бабка с внучкой в трамвае, вдруг в вагон заходит негр. Бабка завопила:
– Ба, обезьяна!
Внучка стала ей шептать:
– Да что ты, бабушка, это человек, у него только кожа черная.
Тут негр спросил про остановку. А бабка не выдержала и закричала:
– Да она еще и говорящая!
* * *
Мальчик с папой едет в цирк в трамвае и задумчиво смотрит в окно. Папа его спрашивает:
– Сынок, почему ты такой задумчивый, ты что, не рад?
– Папа! А вот если во время представления лев выскочит из клетки и съест тебя, каким мне потом трамваем возвращаться?
* * *
Сын спросил отца:
– Папа, чем троллейбус отличается от трамвая?
Тот ответил:
– Трамвай может давить людей только на рельсах, а троллейбус по всей улице.
* * *
Мужик в переполненном автобусе везет яйца. Народу много. Тут на него наваливается пьяный.
– Мужик, ты что, не видишь, я с яйцами.
– А у меня что, по-твоему, персики, что ли?
* * *
В автобус зашел пьяный мужик и стал громко выражаться матом. Женщина сделала ему замечание:
– Не ругайтесь матом в общественном месте, здесь же дети.