– Это ерунда, мой муж трижды импотент.
– А как это – трижды импотент?
– Сначала он стал просто импотентом, а недавно упал с лестницы, переломал себе все пальцы и язык прикусил.
25
Муж с женой едут в машине. Жена – за рулем.
Ведет на большой скорости и сообщает:
– Дорогой, у меня отказали тормоза!
– Дорогая, только спокойно! Постарайся врезаться во что-нибудь подешевле!..
26
Жена посла стала подозревать мужа в измене.
– Ну скажи, ведь есть у тебя любовница?
– Нет.
– Ну есть!
– Ну, ну, ну есть.
– Ах ты гад! Я так и знала!
Стал посол оправдываться:
– Мы ведь на работе, мне по статусу положено, вон у первого секретаря есть, у второго есть.
Пошли на прием, стала жена посла просить:
– Покажи любовницу первого секретаря.
– Ну вон блондинка у бара…
– А покажи любовницу второго секретаря.
– Видишь у столика шатенку? Она.
– А покажи свою.
– Ну… вот там в углу, рыженькая.
Жена удовлетворенно:
– Знаешь, а ведь наша любовница лучше всех!
27
Муж читает:
– Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот…
Жена спрашивает:
– Милый, это что, Камасутра?
– Нет, инструкция по таможенному досмотру.
28
– Почему ты плачешь, мальчик?
– Сегодня мама назвала папу козлом, а он ее ободранной курицей! А кто же тогда я?!
29
Один приятель другому:
– У меня теща умерла!
– Да ты что! А что у нее было?
– Да так, рухлядь одна: стол, сервант, комод прогнивший…
30
Есть такая народная примета: если вы спите возле стенки, а ваша жена с краю – значит, вы молодой отец.
31
Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на Запорожце и орет на него:
– Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?
– Слава богу! А то я уж испугался, что оглох!
32
На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
– Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
– Папка купил.
– А где он сам?
– Да дома. Билет ищет…
33
Один приятель другому:
– Скажи, почему ты не женился на этой очаровательной девушке?
– Видишь ли, у нее небольшой дефект речи.
– Как жаль, а какой?
– Она не умеет произносить слово «да»!
34
Людоедик подходит к матери:
– Мам, дай покушать!!!
Мама уходит, возвращается через полчаса, таща за собой два гроба.
Малыш, морщась:
– У-у-у-у! Опять консервы!!!
35
Молодая мама ушла в магазин, попросив мужа искупать маленького сына. Возвратившись из магазина, видит, как муж полоскает ребенка в ванной, держа его только за уши. Она в ужасе восклицает: