Сомалийские пираты перестанут нападать на суда, потому что наконец-то накопят денег, чтобы вернуться к учебе в Российском университете дружбы народов.
Тысячи россиян, правда, вынуждены будут переехать из шикарных квартир в более скромные.
Серьезной проблемой станет содержать мавзолей Ленина. Поэтому Владимира Ильича перенесут домой к Зюганову. Но он об этом еще не знает. Зюганов. Да и Ленин тоже не догадывается.
На рынке ценных бумаг самой ценной бумагой будет признан проездной на общественный транспорт!
В Москве закроется сеть престижных магазинов. Вместо нее откроется сеть секонд-хэндов «Арбат-Грустишь».
В «Евросети» в продаже появятся громкоговорители. Так начнется новая акция: «Чем звонить, дешевле докричаться!»
В ресторанах, если посетитель найдет в супе волос, он уже не будет устраивать скандал, а бережно стряхнет с него все обратно в тарелку.
В связи с сокращением штатов, даже в медицине, врачи научатся совмещать специальности. Появятся такие профессии, как уролог-ухо-горло-нос и проктолог-окулист...
На Пасху будут красить горошины.
Вексельберг обменяет яйца Фаберже на куриные. По курсу один к одному.
Юрий Куклачев выгонит кошек и заведет свиней.
Тимати набьет новую татуировку: «Хочу жрать!»
Безработный Чубайс устроится в «Макдоналдс» рыжим клоуном.
Телевидению урежут бюджет окончательно. Из эфира наконец-то исчезнет реклама. Поэтому звезд так и оставят на необитаемом острове. Они одичают и сделают то, о чем мечтала вся Россия уже много лет, – съедят Ксению Собчак!!!
Бензин станет недоступен.
ГИБДД пересядет на самокаты. Причем на самокаты с мигалками! Президент будет ездить на велосипеде. Этакая процессия: на переднем багажнике начальник охраны, на заднем – снайпер, а на раме – премьер-министр, руки на руле! Президент крутит педали, премьер рулит.
В это время по проезжей части бегут два телохранителя, несут на руках банкира. Их останавливает милиционер:
– Что это значит?
– Да вот, продал машину. Теперь добираюсь на работу на своих двоих.
В Китае придется продавать рис поштучно.
Мадонна за концерт будет получать не два лимона, а один банан.
В Афганистане впервые в истории начнут выращивать хлеб...
На Нью-Йоркской бирже за ведро картошки будут давать ведро долларов. Поэтому Белоруссия станет мировым картофельным гегемоном. Всемирный финансовый центр переместится в Минск. Обама приедет к Лукашенко с просьбой принять его в союзное государство. Посмотрев на Обаму внимательно, Лукашенко потребует, чтобы он сначала помылся.