Полина, читательница моих книг, пришла на предварительную консультацию по поводу проблем в учебе у ее сына Данила. Он был неглупый ребенок, но отказывался отвечать на уроках, делать задания, выполнять простейшие упражнения, хотя все прекрасно понимал и умел. Некоторые учителя даже подлавливали момент, когда он был в настроении, чтобы он мог встать и что-то рассказать. Они хватались за возможность поставить ему хорошую оценку.
И когда Полина пришла на консультацию, она в первую очередь рассказала о том, что нехорошего было в роду у отца мальчика, и жаловалась, жаловалась, жаловалась… Тогда я спросила, какой результат она хочет получить вместо своей проблемы. Она запнулась… и, промямлив пару фраз, которые никоим образом не отвечали на поставленный вопрос, опять начала жаловаться.
В таких случаях сразу видно, что повернуть человека к результату будет очень непросто. Ведь на самом деле женщина пришла либо выговориться, либо в поисках волшебной палочки, которой нужно взмахнуть, чтобы все изменилось.
Из опыта я знала, что в таких ситуациях надо смотреть, что происходит на внутреннем плане между женщиной и ее родителями, в ее роду, чтобы предварительно прочувствовать семейное поле. У отца клиентки был сложный характер: он постоянно упрекал дочь в том, что она неправильно поступает, не может воспитывать детей, поэтому распустила сына… Хотя братья ее отца вели асоциальный образ жизни, и об их судьбе не было ничего известно.
В процессе работы я предложила женщине сказать своему отцу: «Ты – мой отец, я – твоя дочь, а это – твой внук, мой сын. И я люблю своего сына таким, какой он есть». В этой фразе не было ничего магического – она просто констатировала реальность. Но у женщины буквально перехватило дыхание, слова застряли в горле. Тогда я спросила у нее, действительно ли она дочь своего отца, любит ли она своего сына. Женщина ответила утвердительно. Но произнести эту фразу она так и не смогла.
Этот случай – наглядный пример того, насколько мощным и комфортным иногда бывает плен родительной семейной системы. Находясь в этом плену, человек не видит своего ребенка как ребенка. Зачем? Так удобнее. Полина часто находила поддержку именно у сына, советовалась с ним, как со взрослым. Удобно и комфортно.
И тогда становится понятно, что вызывающим поведением ребенок что-то делает для своего родителя. Совершенно не обязательно он повторяет «плохого» отца, как утверждают некоторые матери. Очень часто оказывается, что он делает это для матери, которая погружена в непростые истории, а возможно, даже хочет уйти из жизни. И когда ты предъявляешь претензии другим, внутри тебя говорит человек, который не растет и не взрослеет, а продолжает делать что-то для своих родителей.