Тортик с сюрпризом, или Заметки из барсетки-7 - страница 6

Шрифт
Интервал


– Какого черта, – возмущается он, – я немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на второй круг и пропускать русских?

– Потому что вы, суки, войну проиграли! – слышит он в ответ.

– Хорошо ещё жидов в воздухе нет! – кричит немец.

– Не корректно так говорить о евреях, – на идеальном английском вмешивается в разговор пилот «Бритиш».

Все благополучно сели.

Через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание. Пилота «Люфтганзы», который ругался с русскими, избили в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог.

Приходим, смотрим: отдубасили немца знатно! Личико в крови, передних зубов нет, синяки под глазами.

Немец из экипажей Трансаэро и Аэрофлота никого не узнал.

Остальных «цивилизованных» служба безопасности даже беспокоить не стала.

Часа через два мы готовимся к вылету. Рядом с нами тот самый сокол из «Люфтганзы».

Но тут без команды диспетчера в очередь на взлёт – а это отличительная черта наших лётчиков – вместо «Люфтганзы» встаёт «Бритиш». Немца прорывает, и он орет диспетчеру:

– Это безобразие! Это не аэропорт, а беспредел! Сесть мешают русские, а взлететь англичане!

И тут пилот «Бритиш» на русском языке с явным одесским акцентом говорит:

– Ребята, скажите этому фашисту, пусть-таки заткнёт рот. А то мы с моим вторым пилотом Фимой ещё раз ему звездюлей дадим от всего еврейского народа!

* * *

На улице жара градусов тридцать. В маршрутный ПАЗик заходит компашка из нескольких молоденьких девчонок. И тут же открывают верхний люк.

Бабулька на переднем сиденье начинает громко возмущаться:

– Обнаглели совсем, продует сейчас всех, люди простынут!

В общем, обычная автобусная перепалка.

Одна из девушек говорит:

– Если даже я сейчас догола разденусь, то не простыну.

В автобусе возникает секундная пауза.

В тишине раздается очень заинтересованный мужской голос с задней площадки:

– Подвиньтесь, пожалуйста, мне плохо видно!

* * *

Сегодня бежал за маршруткой, споткнулся, упал в лужу.

Проходящий мимо мужик:

– Думаешь вплавь быстрее?

* * *

Блондинка объясняет в автосервисе:

– Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.

Приемщик:

– Понятно, а с машиной-то что?

* * *

Троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается бабушка, вслед за ней – мужчина.