– Не беспокойся‚ дорогой‚ я не забуду.
***
– Смотрю я на тебя Иван и удивляюсь: как ты можешь с такой противной бабой жить?
– Но, ты же ходишь каждый день на работу.
***
Записка от новорождённого:
«Заранее прошу в моей жизни никого не винить».
***
Мужик говорит резиновой бабе в кровати:
– Вставай, на работу пора!
***
Мамаша моет ребенка в ванне.
– Мама, ты зачем меня из душа поливаешь?
– Разве ты не слышал, что дети – это цветы жизни, а цветы надо поливать.
– А папа говорил, что бабушка – это яблоко раздора в нашей семье, так ее теперь надо съесть, что ли?
***
Показывают балет на льду «Золушка». Девочка спрашивает маму:
– Как она башмачок потеряет? Конёк отбросит?
***
– Коля, сколько тебе лет?
– Пять.
– А когда будет шесть?
– После пяти.
***
– Вова‚ ты кем хочешь стать?
– Парашютистом.
– И до какого возраста ты будешь прыгать?
– Пока не разобьюсь.
***
– Маша‚ ты кем хочешь стать‚ когда вырастешь?
– Невестой.
***
– Проезжаем «Анютину горку».
Даша, 6 лет, сестра Ани, с обидой:
– А моя где?
– Ну, пусть твоя будет следующей.
***
– Папа, ты знаешь‚ где находится твоя работа?
– Конечно, сынок, ведь я каждый день туда хожу.
– А мама знает‚ где ее работа?
– И мама знает.
– А я, когда вырасту‚ свою работу искать буду.
***
– Мама‚ а что ли жена лэкитёла – лэкитёлка?
***
– Мама‚ если Нью-Йорк – Большое Яблоко‚ то как назвать людей‚ копошащихся в нем?
***
Над океаном курс самолету перерезает ракета.
– Ты‚ что‚ с прибабахом? – спрашивает он ее.
И как в воду глядел.
***
Писателю хулиганы сломали руки.
– Доктор, как скоро я смогу начать писать?
– Можете начинать с завтрашнего дня.
– Что вы говорите!
– Более того, вы станете сразу же крупным писателем.
– Почему вы так думаете?
– Потому, что писать вам придется очень большими буквами.
***
– Мама, мамочка! Ты самое дорогое, что у меня есть.
Мамаша выбрасывает сыночка в окно:
– Жмот!
***
Палач, весь в слезах, нарочно тупит топор перед казнью:
– Садист я, садист проклятый.
***
– Хочешь свежих отбивных? – задал бомж риторический вопрос своему товарищу‚ откручивая гайку на рельсах.
***
Напился заяц вусмерть. Подбирает его наряд волков-ментяр, грузят в «коробок».
Заяц очухался, заорал благим матом:
– Волки позорные, уже и мертвечиной не брезгуете?
***
Захотелось зверям выпить. Послали они в сельмаг медведя. Косолапый вывалил на прилавок мешок с пустыми бутылками. На чекушку хватило. Взял он ее, и бежать, пока не убили. Продавщица ему вслед: