[7]. И всё это крысиное племя, тихо
жрёт свой хлебушек, не производя ни капли продукта. И, вы, товарищи
старые большевики, озабочены не этими ужасающими фактами, а как
пристегнуть к своим делам одного советского управленца не самого
высокого ранга. А ещё вот всякие заповедники глупости. ВНИИ
консервной промышленности. Чем они там занимаются я понятия не
имею, но знаю, что четверть урожая просто сгнивает, не дойдя до
перерабатывающих предприятий, которых явная нехватка. Сейчас эту
дыру закрывают энергетики, которые в страду мечутся по хозяйствам
пытаясь успеть везде, и всюду, но по моей информации не слишком
успешно. А НИИ консервной промышленности что-то там исследует,
защищает кандидатские и докторские и расширяет научную и
производственную базу. И всех всё устраивает. А вы, товарищи старые
большевики знаете, что государственные хозяйства фактически
провалили план по заготовкам зерна, молока и мяса? А кто его
вытащил? Подсобные хозяйства и частники –
единоличники[8]. А как они это сделали?
Да потому что вдруг, как из ниоткуда появились трактора лёгкого и
среднего класса, которые до этого почему-то никому не были нужны и
не выпускались. И кстати, первые трактора, уходили только со
взяткой в двадцать процентов от цены. И только когда заводы сами
стали продавать их на своих площадках, наша родная советская
торговля решила, что можно и без наценки. А вот вам ещё ситуация.
Институт Марксизма – Ленинизма потребовал, чтобы на Луну отправился
медальон с профилями отцов марксизма. Маркса стало быть, Энгельса и
Ленина. Ну, нет вопросов. У меня на четвёртом заводе мастера
изготовили из лёгкого титанового сплава такой медальон, и покрыли
его нитридом титана. Это если кто не в курсе, особо прочное
покрытие, красивого золотого цвета. Всё сверкает, блестит, радует
глаз. Директор института – Пётр Николаевич Поспелов берёт медальон
в руки, на глазах багровеет, а потом орёт мол золото украли, а
подсунули фальшивку. Я его спрашиваю, а откуда мол золото? Он его
сдавал для медальона? Есть акт о принятии на баланс драгметалла? С
этим же строго. – А он в ответ, вообще ревёт раненым лосем, что тем
мол хуже, потому что мы вместо золота, какое и положено для такого
случая используем всякую дрянь. – Так каждый грамм на учёте,
отвечаю. Космический корабль-же, а не железнодорожный вагон. Да и
не будет ничего хорошего с золотым изделием при падении на Луну. В
лучшем случае сплющится от удара, если вообще не зароется в пыль. В
общем этот деятель орал так, что сорвал голос, а после накатал на
меня жалобу в Центральный Комитет. По стране проблем как блох у
барбоса, а у них проблема что лики основателей марксизма отлиты не
в золоте.