«Крошка... Хихиии... Я всё равно тебя трахну... Сначала в одно влажное место... Хихиии... Затем в другое!..»
— Боже! Да ему нюхать закись азота противопоказано! Ещё не такое напридумывает. Член у него, видите ли королевской иерархии с оперативной, тактической, стратегической уровнями управления. Первозданная руководящая сущность, мать его!
Кое-как завершив работу, я всё-таки сбежала из клиники на ватных ногах, позабыв о прекрасном мачо-ковбое и о девчонках навеселе, и об обещанном тройном стриптизе. После того, как Алекс очухался от действия веселящего газа, озабоченный отсчитал мне несколько сотен зелёными купюрами, бросил их на стол и, окинув меня напоследок презрительным взглядом, удалился прочь, громко хлопнув дверью кабинета. От такой благодарности моё сердце подпрыгнуло к горлу. Ну и хрен с ним! С самоуверенными козлами мне не по пути! Хотя какой он козёл? Самый настоящий олень! Гордый! С выправкой. Огромный. Жилистый. С красивым телом под искусно подобранной одеждой. И там... у него всё как у достойных самцов...
Тяжкий вздох. Разочарование.
Откупориваю снова начатую бутылку вина. Ещё пару глотков и спааать. До обеда. Затем шопинг для успокоения души. Андрею скажу, что меня подкосила простуда. Благо, живём мы на разных жилплощадях.
— А, кстати, сколько я там вчера заработала, утрамбовывая «стратегический уровень управления» своей попой? Боже! Как вспомню, так вздрогну, — плетусь сонная в коридор в поисках дамской сумочки. Достаю из неё скомканные купюры и тут же пытаюсь подсчитать стоимость моей работы, затраченного материала и чаевые. Решаю, что раз в году я всё-таки заслужила себе нормальный подарок от Андрея. Дядя перетопчется с «оброком», а у меня будут новые кожаные ботфорты, джинсы от «Salsa» и сумочка от «Gucci». Правда, на последнюю — сотню придётся наскрести. Может у девчонок займу?
«На лабутенах нах... и в ох... штанах...» — подпрыгиваю от внезапно раздавшегося сигнального рингтона. Этот в моём смартфоне выставлен на девчонок. Знаете, у иммиграции есть свои очевидные плюсы и не совсем очевидные минусы. Так вот насчёт плюсов: наш родной язык коренное население этой страны практически не понимает, так что «лабутены» могут орать даже в многолюдном метро.
Принимаю вызов.
— Жива? — полушёпотом интересуется Светлана из администрации.