Важен сам факт его службы в этом самом Генеральном Штабе. Потом, чуть позже, в нашей истории это сыграет большую роль. А, может, и в нашей жизни тоже.
Не на следующий, конечно, но через день, получил-таки я этот хренов паспорт, и сразу выдвинулся в Шереметьево. В день вылета, часа за два до посадки, продают невыкупленную бронь. Так что, билет до Благовещенска я-таки купил. Рейс, правда, был с посадкой в Барнауле. И продолжительность полета почти четырнадцать часов. Вместе с этой грёбаной посадкой. Потому, может, и билеты были. В общем, так или иначе, теперь я летел в Благовещенск, своих бизнесменов догонять. Витя накануне Игорёхе отзвонился, всё доложил по-форме, как положено.
Так, мол, и так, заселились. В дом колхозника какой-то. Всё в порядке. Меня, типа, ждут не дождутся. Даже не бухают. Почти. Врал, конечно.
Мобильников тогда никаких, само-собой, не было, так я им телеграмму отстучал, прямо из аэропорта. Короткую, но очень содержательную телеграмму: "буду утром тчк встречайте тчк цветы с шампанским не забудьте тчк тчк тчк"
Мне казалось, этого вполне достаточно. Надо же было, поднять им как-то настроение. А сам решил голову поправить. После братской встречи.
Тем более, рейс, как положено, задерживался часа на два. Так что, время было. В буфете купил брусничного ликёра, небольшую, ноль пять всего, плоскую такую бутылочку. Чтоб в карман нормально помещалась. Расслабиться немножко, перед вылетом. Меньше не нашёл, а на трезвую голову в самолет лезь как-то не хотелось. Тем более, это ТУ был, сто какой-то там четвертый.
Присел на лавочку, сижу, догоняюсь потихоньку. Тут слышу:
– Пассажир такой-то, пройдите к стойке информации. И фамилию мою называют.
Что, думаю, за хрень, я часом не ослышался? Или глюки уже пошли? Так рано ещё вроде, вечер только начинается.
Минут через пять повторяют: гражданина такого-то просим к стойке информации.
Ну, я ликёр в карман, и на стойку эту двинул.
Подхожу, голову засунул:
– Чего, – мол, – звали? Случилось что?
А мне оттуда:
– Да, случилось! Это вы, – спрашивают, – паспорт потеряли?
– Какой, говорю, паспорт?
Полез в карман, паспорта нет! "Что, – думаю, – за хрень? – Как же я его, из внутреннего кармана посеять мог?" Тут мне из окошка показывают:
– Вот человек рядом, он ваш паспорт и нашёл. С ним теперь и разбирайтесь.