Осталось только понять, насколько долго он выдержит давление “естественных потребностей” и не нужно ли ему в этом подмахнуть?
Подмахиваю я старательно, чашку выбираю побольше, поглубже.
— Остальные — хозяйкины, я их уже помыла и убрала, — виновато улыбаюсь я, когда он недовольно морщится при взгляде на протянутый ему поллитровый кубок.
Морщится.
Как хорошо-то, а! Как хорошо быть правой!
Но тут ведь как — мужик сказал, мужик сделал. У этого тестостеронового монстра и в уме нет сдаться жалкой кружке, которую он может раздавить тремя пальцами.
Я же быстренько расправляюсь со своей девочковой чайной волокитой и уношусь обратно, в комнату, к еще не до конца собранным сумкам. С дельным видом ношусь туда-сюда, изображая полномасштабную деятельность — включаю кран в ванной, то руки помыть, то пузырек от крема для лица, то раковину…
— Маргарита, поторопитесь, — недовольно гудит Рустам за моей спиной. Его явно нервирует журчание воды.
— Да-да, я почти все закончила, — суетливо всплескиваю руками, — а вы ведь мне поможете вынести сумку? Ой, я забыла, надо же еще мусор выкинуть и холодильник разобрать!
Бросаюсь мимо Рустама в кухню. Громко шуршу мусорным пакетом. Выгружаю из холодильника пару жалких йогуртов — в общем-то на этом “разбор окончен”. Но это не мешает мне еще десять минут возиться у холодильника, пользуясь тем, что пакет прикрыт железной дверцей. Отлично, а теперь обратно в комнату, там еще антресоль не “разобрана”. Да еще и потоптаться при этом по всем скрипучим половицам.
На мое счастье — Рустам со мной не знаком. И для него я действительно выгляжу нервничающией суетливой девицей, которая вот-вот потеряет в этом бедламе голову.
Ему и в голову не приходит, что раззява бы не продержалась на месте личного ассистента Ветрова столько времени.
Так, кажется, сработало — за мной Рустам в этот раз не идет. Сначала смотрит за два шага от двери, а потом делает два шага назад в сторону двери со старой как мир, еще хозяйской декоративной фиговиной на тему “писающего мальчика”.
Ну, конечно, он ведь убежден, что от комнаты до двери три с лишним метра скрипучих полов. Он ведь бравый, он услышит мое приближение! А разве такая безголовая курица как я, запомнит наизусть расположение скрипучих половиц?
Запомнит — если ей нужно подходить по ночам к двери, так, чтобы барабанящие в неё коллекторы не услышали скрипа шагов. Так, что даже с рюкзаком самых необходимых вещей на плечах я могу пройти до двери беззвучно. Задерживаюсь только на одну секунду — затаив дыхание, сдвинуть наружный шпингалет на двери туалета в “запорный желобок”. Он вряд ли задержит Ветровского амбала надолго, но пару мгновений он мне выиграет.