– Ух, какой ты у нас ревнивый биовид! Видите ли, я не имею к
свинье отношения! А ты не читал пункт 35 оферты передачи и принятия
телоформ? Так вот он гласит, что «паразиту для паразитирования
доступны личные вещи выбранной им биологической телоформы, в том
числе домашние животные: рыбки, кошки, собаки, хомяки...»
– Ничего я не читал, и не надо мне проводить лекцию казаранской
юриспруденции. Вы втюхали оферту на незнакомом мне языке, поставив
перед выбором: сдохнуть или жить. Поэтому, отвалите со своими
офертами. И Бекон – это не домашнее животное, а мой друг и
полноправный член семьи, на минуточку! Поэтому, отменяйте свои
правила, я не согласен! – выдал я на одном дыхании.
– Все вы так, не читаете то, что подписываете, а потом ноете, но
никто ведь не заставлял тебя соглашаться? Мы, конечно, можем
расторгнуть лизинг...
– Лизинг?! – изумился я.
–Ну да, я взял в лизинг твоё тело, ты в уши долбишься? Заплатил
моллары за возможность пользования этой телоформой... Хотя, кому я
объясняю. Высший разум не зря идентифицировал тебя, как
ничтожество... Вот чего я не послушал рекомендации оргов, что на
этой планете не стоит выбирать вид, стоящий на вершине эволюционной
цепи! Повёлся, блин… Вот знал, что что-то не так и качественную
телоформу не будут отдавать с 70% скидкой! – Бекон, вернее пришелец
в его теле, вздохнул с выражением жуткой тоски на морде.
Слушая изречения слайма, я поймал себя на мысли, что чувствую
себя словно конь, которому смотрят в зубы. Реально, вот это
соплеобразная хрень, сидящая в Беконе, заплатила за моё тело
деньги…
– Заплатило, – передразнил боевой свин, корча рожу. – Но теперь
я выбрал для паразитирования твою свинью, телоформа которой перешла
мне по праву собственности приобретённой телоформой. Бекон, в
отличие от тебя, получил суть «несчастное детство» при интеграции,
потому что пережил трудные деньки, находясь рядом с тобой.
– Несчастное?! – снова опешил я, совершенно искренне возмущаясь.
– Да я трачу на свинью больше, чем на себя! У него отдельная полка
в холодильнике и своё недельное меню из свежих овощей, а ещё каша
из шпината, и я заказываю ему овощные роллы из японского
ресторана...
Я запнулся, припоминая принцип, по которому инопланетяне
распределяли «сути» во время интеграции, отталкиваясь от последних
24 часов активности биологического вида. И надо же, именно за
последние сутки я погулял со своим поросёнком меньше обычного, не
стал мыть, как делал обычно и не поделился чипсами (тут
справедливости ради стоит отметить, что свою упаковку рифлёных
Бекон всё же умял). И всё это из-за стрима! Чёрт! За это Бекону и
впаяли его нынешнюю суть, посчитав, что я обхожусь со свиньёй
несправедливо и всячески его обделяю!