Девочка держала в руках потешную морскую свинку, больше
смахивающую на плюшевого медвежонка Тедди, с пушистым хохолком
коричневого цвета. Малышка смотрела на нас с сожалением, а её
питомец с совершенно придурковато-растерянным видом, какой часто
бывает у животных этой породы грызунов и за что морские свинки так
нравятся своим хозяевам.
– Всё хорошо, дядя? – спросила она снова, также спокойно, как в
первый раз и тем же ангельским голосом.
Ну почти, насколько может быть хорошо, когда ты врезался в
вещевой шкаф, пробив дверцы головой и теперь сидишь среди кучи
тряпья вверх тормашками. А так да – всё полный окей.
Я всё же закивал и поднял большой палец, удовлетворяя
любопытство малышки:
– Спасибо, дитё, со мной всё в порядке.
Бекон вовсе выдал:
– Дорогуша, может у тебя найдётся что-нибудь пожрать? Уже как
двадцать минут, как время моего обеда, а Гупик выбросил роллы в
Повара-Мясника! Во рту маковой росинки не лежало. Вышло так, что
мне теперь нечем порадовать себя, и я чувствую себя несчастным и
брошенным домашним животным!
– Ой, – совершенно искренне изумилась девочка, поглаживая свою
морскую свинку и пытаясь уложить непослушный хохолок.
– Дядя Гупик, у вас говорящий поросёнок! Как чудно он
разговаривает! А он настоящий?
– Вообще-то, я боевой свин третьего уровня! А зовут меня Бекон!
– важно сообщил Бекон, который предпочитал скрывать свои
характеристики в настройках, и поэтому девочка не смогла ничего
прочитать.
– Я-то и думаю, дядя свин, что домашних свиней не бывает, –
пожала плечиками девочка.
Мне хотелось вставить, что блин, бывают как бы, но я
промолчал.
– Так что там с обедом, дорогуша? – воспрял Бекон. – Я, если
что, тебе вопрос полчаса назад задал. Есть жуть как хочется.
Бекон, видимо смекнув, что находится в дурацком положении,
валяясь среди кучи тряпья вверх лапкам, таки поднялся на копыта,
тщательно отряхнулся от пятака до самого хвостика и принялся
размахивать им совершенно обезоруживающе.
– Здорово-то как! – девочка искренне захлопала в ладоши,
сотрясая морскую свинку с каждым движением рук. – Живой говорящий
свинтус!
Я тоже поднялся, чувствуя, как тело нещадно гудит – ещё бы, я
чуть не сломал шею во время встречи со шкафом, и благополучно
отлетел в оранжевую зону по ОЗ. Хвостиком я, конечно, махать не
мог, хотя бы в виду его отсутствия, да и впечатления на девчонку я
производил куда более скромное, чем говорящий поросёнок.