– Давайте я вам помогу, дядя Гупик? – поинтересовалась Мила,
выросшая за моей спиной.
– Не думаю, что ты сможешь их поднять...
С этими словами Мила подняла верёвки с такой лёгкостью, будто
взяла со стола стакан молока. У меня отвисла челюсть – ну как,
блин, десятилетний ребёнок, щуплый школьник, поднимает вес, больше
её собственного веса. Вес, который мне не удаётся поднять.
– Вы ведь знаете, как пользоваться альпинистским снаряжением? –
спросила девочка, держа инвентарь.
– Честно говоря, не знаю, – признался я. – Знаю, что там есть
страховка, видел в кино.
Я пялился на верёвки, как баран на новые ворота, не имея ни
малейшего представления об их использовании.
– Гупик у меня туповат, поэтому особо не рассчитывай на него,
дорогуша, дохлый номер. Но сейчас я доем морковочку и обязательно
что-нибудь придумаю, – вклинился в разговор боевой свин.
Я покосился на Бекона. Высший разум, да он снова вернулся к
холодильнику и шарил пятаком по заметно опустевшим полкам! И таки
нашёл там чахлую морковь.
– Он такой забавный, думает, что умнее всех, – улыбнулась Мила,
глядя на меня. – Прямо как мой двоюродный братик Артур. Ему всего
шесть, а он всё время думает, что самый умный и лучше всех играет в
игры на мобильном телефоне. Он просто не понимает, что я ему
поддаюсь. Но не переживайте, я помогу со страховкой. Мне кажется,
что я знаю, как это делать, потому что папа учил меня как-то
раз.
– Будет здорово, если ты поможешь, милая. А Бекон всего на всего
обычный поросёнок, для которого самое важное в жизни – получить
вовремя тазик с яблоками или миску с овощными роллами, – ответил я,
усмехнувшись, зная, что боевой свин подслушивает наш разговор в оба
уха.
– Эй вы там, не сметь промывать мне кости, я всё слышу! И от
яблок у меня изжога, если что! Я их больше не ем.
Мы с Милой не сговариваясь рассмеялись в голос, а Маркус громко
«захрюкал», видимо смеясь по-грызунски, чем окончательно убедил
меня в том, что в теле морской свинки сидит паразит, который пока
не проявляет себя. Однако веселье длилось недолго, и мы вынуждены
были заткнуться, когда в дверь грохнуло в третий раз подряд. Куда
сильнее двух предыдущих – с потолка даже осыпалась штукатурка, а
люстра на потолке зашаталась.
– МИЛОЧКА, ЭТО РАИСА НИКОЛАЕВНА, ОТКРОЙ ДВЕРЬ! Я ПОКАЖУ ТЕБЕ
СВОИХ КОТЯТ!